João Tilly - Combatendo diariamente a demagogia, o obscurantismo e a estupidez

Comunicado da AAVP

COMUNICADO

A Associação das Agências de Viagens Portuguesas (AAVP) vem anunciar
que quer de volta Mário Soares à Presidência da República.

Viagens em 1986 com comitiva
> 11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
> 06 a 09 de Julho - França
> 12 a 14 de Setembro - Espanha
> 17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
> 28 de Outubro - Moçambique
> 05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
> 08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde

Viagens em 1987 com comitiva
> 15 a 18 de Janeiro - Espanha
> 24 de Março a 05 de Abril - Brasil
> 16 a 26 de Maio - Estados Unidos
> 13 a 16 de Junho - França e Suíça
> 16 a 20 de Outubro - França
> 22 a 29 de Novembro - Rússia
> 14 a 19 de Dezembro - Espanha

Viagens em 1988 com comitiva
> 18 a 23 de Abril - Alemanha
> 16 a 18 de Maio - Luxemburgo
> 18 a 21 de Maio - Suíça
> 31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
> 05 a 08 de Junho - Estados Unidos
> 08 a 13 de Agosto - Equador
> 13 a 15 de Outubro - Alemanha
> 15 a 18 de Outubro - Itália
> 05 a 10 de Novembro - França
> 12 a 17 de Dezembro - Grécia

Viagens em 1989 com comitiva
> 19 a 21 de Janeiro - Alemanha
> 31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
> 21 a 27 de Fevereiro - Japão
> 27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
> 05 a 12 de Março - Itália
> 24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
> 12 a 16 de Julho - Estados Unidos
> 17 a 19 de Julho - Espanha
> 27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
> 02 a 04 de Outubro - Holanda
> 16 a 24 de Outubro - França
> 20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
> 24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
> 26 a 30 de Novembro - Zaire
> 27 a 30 de Dezembro - República Checa

Viagens em 1990 com comitiva
> 15 a 20 de Fevereiro - Itália
> 10 a 21 de Março - Chile e Brasil
> 26 a 29 de Abril - Itália
> 05 a 06 de Maio - Espanha
> 15 a 20 de Maio - Marrocos
> 09 a 11 de Outubro - Suécia
> 27 a 28 de Outubro - Espanha
> 11 a 12 de Novembro - Japão

Viagens em 1991 com comitiva
> 29 a 31 de Janeiro - Noruega
> 21 a 23 de Março - Cabo Verde
> 02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
> 05 a 09 de Abril - Itália
> 17 a 23 de Maio - Rússia
> 08 a 11 de Julho - Espanha
> 16 a 23 de Julho - México
> 27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
> 14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
> 08 a 10 de Outubro - Bélgica
> 22 a 24 de Novembro - França
> 08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França

Viagens em 1992 com comitiva
> 10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
> 23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - Índia
> 09 a 11 de Março - França
> 13 a 14 de Março - Espanha
> 25 a 29 de Abril - Espanha
> 04 a 06 de Maio - Suíça
> 06 a 09 de Maio - Dinamarca
> 26 a 28de Maio - Alemanha
> 30 a 31 de Maio - Espanha
> 01 a 07 de Junho - Brasil
> 11 a 13 de Junho - Espanha
> 13 a 15 de Junho - Alemanha
> 19 a 21 de Junho - Itália
> 14 a 16 de Outubro - França
> 16 a 19 de Outubro - Alemanha
> 19 a 21 de Outubro - Áustria
> 21 a 27 de Outubro - Turquia
> 01 a 03 de Novembro - Espanha
> 17 a 19 de Novembro - França
> 26 a 28 de Novembro - Espanha
> 13 a 16 de Dezembro - França

Viagens em 1993 com comitiva
> 17 a 21 de Fevereiro - França
> 14 a 16 de Março - Bélgica
> 06 a 07 de Abril - Espanha
> 18 a 20 de Abril - Alemanha
> 21 a 23 de Abril - Estados Unidos
> 27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
> 14 a 16 de Maio - Espanha
> 17 a 19 de Maio - França
> 22 a 23 de Maio - Espanha
> 01 a 04 de Junho - Irlanda
> 04 a 06 de Junho - Islândia
> 05 a 06 de Julho - Espanha
> 09 a 14 de Julho - Chile
> 14 a 21 de Julho - Brasil
> 24 a 26 de Julho - Espanha
> 06 a 07 de Agosto - Bélgica
> 07 a 08 de Setembro - Espanha
> 14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
> 18 a 27 de Outubro - Japão
> 28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau

Viagens em 1994 com comitiva
> 02 a 05 de Fevereiro - França
> 27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias) 18 a 26
> de Março - Brasil 08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de
> Mandela) 22 a 27 de Maio - Itália
> 27 a 31 de Maio - África do Sul
> 06 a 07 de Junho - Espanha
> 12 a 20 de Junho - Colômbia
> 05 a 06 de Julho - França
> 10 a 13 de Setembro - Itália
> 13 a 16 de Setembro - Bulgária
> 16 a 18 de Setembro - - França
> 28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
> 09 a 11 de Outubro - Malta
> 11 a 16 de Outubro - Egipto
> 17 a 18 de Outubro - Letónia
> 18 a 20 de Outubro - Polónia
> 09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
> 15 a 17 de Novembro - República Checa
> 17 a 19 de Novembro - Suíça
> 27 a 28 de Novembro - Marrocos
> 07 a 12 de Dezembro - Moçambique
> 30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil

Viagens em 1995 com comitiva
> 31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
> 12 a 13 de Fevereiro - Espanha
> 07 a 08 de Março - Tunísia
> 06 a 10 de Abril - Macau
> 10 a 17 de Abril - China
> 17 a 19 de Abril - Paquistão
> 07 a 09 de Maio - França
> 21 de Setembro - Espanha
> 23 a 28 de Setembro - Turquia
> 14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro -Estados
> Unidos
> 27 de Outubro - Espanha
> 31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
> 04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
> 05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
> 15 a 16 de Novembro - França
> 17 a 24 de Novembro - África do Sul
> 24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
> 04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
> 06 a 10 de Dezembro - Macau
> 11 a 16 de Dezembro - Japão

Viagens em 1996 com comitiva
> 08 a 11 de Janeiro - Angola

A partir de 1996 o negócio nunca mais foi o mesmo...

Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países
(alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a
França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22
vezes a volta ao mundo.

Anda comigo ver as promoções

Uma música rápida para uma pessoa lenta

Portugal - a excepção à Espécie Humana, segundo o Daily Show

Um teaser do Daily Show que passa em todo o mundo e também aqui.
Finalmente consegui gravá-lo.
Neste teaser os américas mostram bem a imagem que o povo português tem por esse mundo fora.
Bem pode Cavaco vir com as suas pieguices da Via Verde e dos cartões pré-pagos de há 500 anos...
Já agora: também temos a doença dos pezinhos, o vinho verde, o bacalhau à Braz e uma taxa de analfabetismo funcional de 49% que são únicos no mundo!
Esqueceu-se??

A inteligência de GAS-PAR!

Não se poderia retratar melhor a estonteante inteligência do nosso aprendiz de SA-LA-ZAR: GAS-PAR. Só tem 2 sílabas mas já tem a terminação...

Depois de ter descoberto que 2015 é o ano imediatamente consecutivo a 2014, surpreende novamente o mundo com mais esta extraordinária descoberta.

o Universo e a estupidez humana

"Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta."

Albert Einstein

Uma ajuda para os religiosos... conversas de Bébés.

No ventre de uma mulher grávida, dois bebés falavam:

- Acreditas na vida pós-parto?
- Claro. Tem que haver alguma coisa. Se calhar estamos aqui a preparar-nos para o que vamos ser.
- Disparate! Não há vida depois do parto. Como é que seria
verdadeiramente essa vida?
- Não sei, mas com certeza deve haver mais luz que aqui. Talvez até consigas andar com os próprios pés e comer com a própria boca.
- Isso é absurdo! Andar é impossível! E comer com a boca!? Completamente ridículo! O cordão umbilical é que nos alimenta.
Só te digo isto: A vida após o parto não é possível. O cordão umbilical é muito curto!
- Eu cá tenho a certeza que há alguma coisa. Com certeza apenas diferente daquilo a que estamos habituados aqui.
- Mas nunca ninguém voltou de lá para contar... o parto é o final e mais nada! Angústia prolongada na escuridão.
- Bom, não sei como é que vai ser depois do parto, mas tenho a certeza que a Mãe vai tratar de nós.
- Mãe? Você acredita nisso!? E onde é que ela supostamente está?!
- Onde? Em tudo à nossa volta! Vivemos nela e através dela. Sem ela nada existiria.
- Eu não acredito nisso! Nunca vi Mãe nenhuma porque simplesmente não existe.
- Então, mas quando estamos em silêncio não a consegues ouvir cantar e falar? E não a sentes a afagar o nosso mundo?
Sabes, eu acho mesmo que nos espera a vida real e que esta é só uma preparação para ela...
- Esquece! Isso são aquelas tretas da fé...

NÃO DIZER MENTIRAS!

Esta é a minha preferida....

Uma parte das minhas poupanças RAP!

Maravilhoso!

Não pensam em estudar? Não estudem!

Um maravilhoso Rap com a Drago e alguns cromos da política...
A não perder!

Ouvir o meu Tó Zé previne o cancro do estômago

A política morreu - Ricardo Araújo Pereira

Não é político. Mas tem influência política, sublinha Nuno Artur Silva. O humorista Ricardo Araújo Pereira encerrou as "De conferências" do São Luiz. E começou assim:

A política morreu porquê?
Várias hipóteses:
1. A primeira é a de que morreu porque deixou de ser necessária. O sonho dos nossos antepassados cumpriu-se. Os portugueses vivem hoje num país nórdico: pagamos impostos como no Norte da Europa e temos a qualidade de vida do Norte de África.
Somos um País onde nem Américo Amorim se acha rico. E porquê? Porque somos dez milhões de milionários. Temos a vida que os milionários têm. Cada um de nós tem um banco e uma ilha, é certo que é o mesmo banco e a mesma ilha, que é o BPN e a Madeira, mas todos os contribuintes são proprietários de um bocadinho.

2. A outra hipótese é: não há política porque só há economia. E enfim, a teoria medieval concebia apenas duas formas de governo: na primeira, o fluxo do poder era ascendente. O poder emanava do povo e o povo delegava nos seus representantes. Na outra forma de governo, o poder fazia o percurso inverso: emanava do príncipe e o príncipe delegava nas outras figuras do Estado. O nosso modelo é um híbrido, no sentido em que do povo emana o poder para eleger os representantes na figura de pessoas como Miguel Relvas e o seu vice-primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho. E há depois o príncipe, que é a troika, do qual também emana poder. E a troika delegou o poder nas mesmas pessoas. Portanto, há um engarrafamento de poder nesta gente e, como é evidente, o poder que vem de cima é mais forte do que aquele que nós mandámos para lá e é isso. O poder deles tem mais força. E o nosso... voltou para trás.

Há problemas no facto de a política ter morrido:
1. O primeiro é: a política percebe-se. Já a economia é muito mais difícil de compreender. Eles simplificam, isso é verdade. Por exemplo, primeiro os mercados começaram a dizer que nós éramos PIGS: Portugal, Irlanda, Grécia, Espanha.
PIGS, porcos!
Depois disseram: Portugal é lixo. É uma metáfora muito repetitiva, mas é clara. Facilita a compreensão. Reparem, eu não sei ao certo o que é o "suprime", nem o que são "hedge funds", mas quando uma pessoa me diz: "tu és lixo", eu percebo do que está a falar. Eu sei exactamente.
Claro que é triste esta liberdade vocabular não ser permitida a quem está em baixo: a gente vê uma manchete a dizer: "mercados consideram que Portugal é lixo", mas é impensável, na página seguinte, ter: "Portugal vai tentar renegociar a dívida com os chulos". Isso não nos é permitido. Eles têm o capital financeiro e o capital semântico, tudo o que é capital, açambarcam, isto torna a vida difícil.

Mas também há vantagens no facto da política ter morrido:
1. Saiu agora um estudo que diz: "Portugal é uma democracia com falhas". Em primeiro lugar, é importante elogiar um grupo de cientistas políticos que é tão eficaz que consegue olhar para Portugal e ver uma democracia com algumas falhas, e não uma falha com alguma democracia. É inquietante sermos uma democracia com falhas porque, até agora, éramos uma democracia sem falhas. Nós éramos felizes e não sabíamos.

2. Depois, levanta-se outra questão, que é saber se se pode dizer democracia com falhas. Eu estava convencido que a democracia ou é ou não é, no sentido em que também não se pode dizer "ele é ligeiramente pedófilo, ou ele estava mais ou menos morto".
Ou está morto ou não está! O facto de sermos uma democracia com falhas põe outro problema mais inquietante: a partir de quando é que uma democracia com falhas passa a ser uma ditadura com qualidades?

3. Outras vantagens: assim que Passos Coelho foi eleito, nós deparámo-nos com um problema interessante: Passos Coelho nunca fez nada na vida a não ser política, JSD, por aí fora. O homem licenciou-se com 37 anos, esteve ocupado a tratar de coisas políticas. No entanto, não tem experiência política nenhuma, o que é difícil para um homem que só fez política na vida. Lá está, ele teve empregos, mas só em empresas administradas pelo Ângelo Correia. O primeiro emprego que teve que não foi arranjado pelo Ângelo Correio, foi este, que nós lhe arranjámos. Passos Coelho acaba por ser uma inspiração para todos os desempregados. É possível, sem grande currículo, com alguma sorte, arranjar um emprego, desde que, lá está, o outro candidato seja... o Sócrates. Para quem tem pouca experiência, governar com a troika é como andar de bicicleta com rodinhas e, portanto, tem esse lado vantajoso.

4. Paradoxalmente, o nosso voto tornou-se mais importante. Antigamente votávamos nas eleições nacionais portuguesas, hoje votamos nas regionais alemãs.

5. E é excelente por questões de respeito. Por causa da senhora Merkel. E digo senhora Merkel com propriedade. Não dizemos o senhor Sarkozy ou o senhor Obama. Nunca. Mas senhora Merkel dizemos. E temos em português aquela expressão, quando nos referimos ao passado: "o tempo da outra senhora". Este é o tempo desta senhora. Saiu uma senhora e entrou outra senhora.

Queria acabar dizendo que há esperança para nós. Porque a política parece ter morrido, mas ainda há réstias de política.

Vou dar dois casos:

1. O assassinato político voltou e isso significa que há política. Em1908 mataram D. Carlos. Em 2011 foi abatido a tiro, também por razões políticas, o pórtico da A22. Há qualquer coisa no início dos séculos que excita o gatilho dos conspiradores. E alguém leva um tiro. Enfim, podiam ter morto o rei, mas entre D. Duarte e o pórtico, os atiradores optaram, e bem a meu ver, pelo que politicamente era mais relevante. E deram uma chumbada na portagem.

2. A segunda razão pela qual devemos ter esperança é este incentivo à emigração constante, que é de facto uma medida política. Geralmente, o programa xenófobo, que é vasto e risco, consubstancia-se na frase "vai para a tua terra", dita aos imigrantes. O nosso Governo tem este programa ligeiramente diferente que é: "sai da tua terra!", dito aos nativos. Fica difícil saber para quem é esta terra afinal. Eu quero sugerir o Brasil como um destino interessante para nós. O Brasil é uma terra de oportunidades e possibilidades de riqueza, como demonstra o caso inspirador do Duarte Lima.

A primeira parte de 15... ou 16...

Tirando a entoação exagerada a mensagem está aí toda

Prémio Nobel da Física é PORTUGUÊS!!!

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.

E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

Tem que se levar isto a rir...

Victor Gaspar a ver se lhe pagam as contas. Imperdível!!!!

Uma lufada de inteligência num país de mediocridade cinzentista

GNR explica: foi um marroquino e JÁ FOI PRESO!!!!

Por inacreditável que pareça, a eficácia da GNR - bem ao contrário do que acontece no resto dos casos de assaltos em Seia - foi, desta vez, a 100%!
Porque conseguiu apanhar o presumível assaltante NO MESMO DIA e a 50 kms de distância!
Nada mais nada menos que em Santa Comba Dão!!!

Correndo o risco de esgotar os pontos de exclamação neste texto, vou transformá-lo em texto humorístico.
Ora portanto:

As minhas lojas, por exemplo, foram assaltadas 6 vezes durante vários anos e nunca fui notificado da captura de nenhum assaltante. Conclusão: tenho azar
Vários cafés e restaurantes em Seia e até o Conservatório de Música (desta última vez até a carrinha foi roubada e quem a descobriu na Guarda, meses depois, não foi a PSP nem a GNR mas uma professora do Conservatório!!!) são periodicamente assaltados e os proprietários não são notificados da captura de nenhum assaltante. Conclusão: têm tanto azar como eu.

Mas afinal basta que alguém assalte um posto da GNR para que o criminoso seja descoberto e DETIDO no mesmo dia!
Coincidência? Ou magnífico trabalho e puro zelo?
Então porque é que nos demais casos, em que a GNR não é assaltada, o mesmo sucesso não acontece?

Aliás, o zelo e o profissionalismo foram tais que o assaltante foi detido em Santa Comba Dão AINDA ANTES da carrinha de investigação criminal ter abandonado o cenário do crime, em Paranhos. Estava este vosso escriba à porta da tasca (Toca) de Paranhos a conversar com os presentes quando a carrinha Renault Kangoo da investigação criminal abandonou o posto. E eu já tinha recebido um telefonema do CM a informar-me que o marroquino tinha sido apanhado.

Portanto, ainda as provas não estavam todas recolhidas e já o assaltante estava detido!

Não há dúvida que esta rapaziada da GNR, quando quer, não dá hipóteses!

Resta explicar porque é que o marroquino dobrou a placa da GNR, porque arrancou a campaínha, porque não roubou nenhuma arma e porque atirou com um boné da farda - que curiosamente não fazia parte da relação das "faltas" e foi entregue em mão por um elemento da Junta de freguesia de Paranhos no posto horas depois - a 500 metros do posto, numa quinta!

Há marroquinos com mau feitio!...

E há explicações oficiais / oficiosas que são postas a correr precipitadamente na ânsia de estancar um escândalo que, se fossem um pouco mais elaboradas, não insultavam tanto a inteligência de quem as vai ler amanhã...

Digo eu...

Então o que é que aconteceu?
Que o posto foi efectivamente assaltado e parcialmente vandalizado.
Por quem?

Por um marroquino ou por um não marroquino. Ou por um paranhense.

Se a investigação ouvisse a população talvez chegasse a outras conclusões não tão rápidas mas talvez mais coerentes e credíveis.
Porque se - por um acaso - desta vez foi mesmo um marroquino, da próxima provavelmente não o será.

Portugal só melhora com o inspector Max

Acabou-se a pachorra para se seguir a não-vida política em Portugal. Na rua, as pessoas já não querem saber disso.
Desde o 25 de Abril parece-me que esta é a época em que a política se tornou mais desinteressante. Digo mesmo inexistente.
O governo anterior, de tão calino, ainda suscitava uma ponta de interesse.
Agora nem parece que haja governo.

Andam para lá uns jovens aprendizes, perfeitos amadores nestas andanças, que nem sequer se conhecem (um deles emigrante no Canadá) de quem nem os comentadores mais experientes conseguem decidir se terão ou não categoria para mudar alguma coisa.
O próprio primeiro ministro não exerceu nunca qualquer cargo governativo. É como um jogador da distrital que tenha sido promovido - sem ele próprio saber como - a capitão da selecção nacional.

Por toda a europa os protestos multiplicam-se e na Grécia grandes franjas da população declaram não pagar mais nada ao estado.
Por aqui continuamos a pagar tudo alegremente e a nada receber do "nosso".
Só num ano perdemos 62 médicos especialistas no mais doente serviço público a que chamam de Saúde.
Mas os impostos não baixaram por isso. As listas de espera batem recordes mas os impostos sobem. E ninguém se queixa. Os serviços que o estado disponibiliza são caóticos ou inexistentes mas os impostos - que os deviam justificar - não abrandam. Pelo contrário.
Os portugueses, como sempre, tudo aguentam.

Juízes copiam generalizadamente, médicos prescrevem dezenas de milhares de receitas a defuntos, polícias organizam-se em gangs para assaltarem residências e particulares, políticos pedem reformas vitalícias e proíbem que isso seja publicado, exército esbanja 8 milhões auto-promovendo as suas carreiras contra o espírito da contenção e a GNR não tem dinheiro para mandar reparar os carros mas suporta um serviço topo de gama de combate a incêndios com dezenas de comandantes e até generais que os bombeiros garantem ser absolutamente inútil. O governo - que nem sequer conhece essas brigadas - diz que tudo o que está é para manter.

Mas então se é tudo para manter para que raio se mudou de governo?
O povo continua a encolher os ombros e a pagar todo este forróbódó.
E, olhando apenas para os deputados eleitos pelo nosso círculo, por uma vez temos que reconhecer que as pessoas minimamente esclarecidas têm razão em não querer ouvir falar de política.
O único que fez obra pública no distrito da Guarda, nos últimos anos, foi o que perdeu.
Quem nunca nada fez por este distrito foi quem saiu vencedor.
Como diria o seleccionador nacional: "Fazer o quê?"

Ora, dada a manifesta habilidade do povo português para escolher quem dele se vai governar e a admirável impunidade com que quem arruína descaradamente a nação vai depois descansadamente tratar da sua bela vidinha, eu tenho uma proposta lógica: o Inspector Max, da TVI, para os lugares de Pinto Monteiro e de Cândida Almeida.

Saem dois a ganhar muito e só entra um a ganhar pouco. E menos serviço do que os seus antecessores não fará. Garantidamente.
Para além disso ele tem provas dadas: é ele quem resolve, em apenas 40 minutos, todos os casos que lhe aparecem. E os restantes inspectores de 2 pernas estão-lhe sempre a perguntar coisas e ficam à espera da sua resposta...
Se não fosse o cão os bandidos nunca eram descobertos.

Então quem melhor que o brilhante Max para resolver o imbróglio deste país?

O que os finlandeses deviam saber sobre Portugal

Dr Pinóquio - há 30 anos a melhorar Portugal

Peso pesado Inteletual

Albert Einstein perde 820 em QI para ficar com um "normalíssimo" 40. Perfeitamente integrado na sociedade portuguesa, portanto.
A suprema felicidade.
Com este novo QI Beto Einstein arranjará milhares de amigos e conseguirá discutir futebol ininterruptamente até morrer.
Parabéns ao Beto!

Problema resolvido: afinal a Finlandia apoia Portugal!

Rui Tomé - cantor de intervenção

No "alerta camarada" (toques para telemóvel) engana-se duas vezes no acorde. primeiro faz dó em vez de ré e em seguida faz ré correctamente e "corrige" para dó. E aprovou tudo!
Que giro!
Ao patamar de excelência a que este génio chegou!... nunca teremos ninguém que lhe chegue aos calcanhares.
Nem os magníficos Bruno Nogueira e Ricardo Araújo Pereira.

Anedota da semana

Circula na net...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... és deputado de que partido?

Futre apoia os Homens da Luta na Eurovisão!

Uma imagem vale mais do que 18 palavras

Pelintras do FMI

Depois de o primeiro ministro José Sócrates ter anunciado o pedido de ajuda, o país ficou suspenso.
A expectativa era grande, os media anunciavam á exaustão a chegada eminente do FMI.

Eis que na segunda-feira os homens desembarcam na Portela. Cercados de jornalistas os FMIs (com ar de quem tinha viajado em turística) avançam rapidamente para a saída e apanham ....o primeiro táxi ???

O País ficou estupefacto. É conhecido o caso de um reformado que quase sufocou ao engolir abruptamente um ovo cozido quando acompanhava o directo na SIC Notícias.
Os gajos foram de táxi?????
Nem chauffeur nem limusina, nada, niente ....Táxi!

Portugal pode estar á rasca, mas aqui qualquer quarto secretário de estado tem pelo menos um carro com dois chauffeurs ao dispor, isto para não falar no primeiro ministro que tem 10 chauffeurs e N carros, o ultimo dos quais é este chiquérrimo Audi A8 com corninhos luminosos.

A surpresa não ficou por aqui.
No dia seguinte os camones foram a butes do hotel até ao Ministério. What??? Então e os carros de vidros escuros, batedores da PSP a cortar o trânsito, a algazarra típica e tão nossa característica, aquele colorido que dá vida à nossa cidade e que tão bem foi copiado pelo pessoal lá do Gabão?
Enfim, esquisito. Só há uma explicação: os gajos, coitados, apreciam o sol, só pode.

E chegaram às 9h??? Mas será que o grau de (sub) desenvolvimento deles ainda não os permitiu descobrir que antes das 10:30 não se trabalha? Coitados…!

Mas o pior ainda estava para vir. Então não é que eles não almoçam, trocando-o por uma coisa a que chamam sandes??????
Espera aí, então não é durante o almoço bem regado no Aviz ou Gambrinos que se trabalha e se tomam as decisões mais importantes? Vê-se logo que daqui não vai sair nada de bom…! Estamos desgraçados!
Só nos faltava mais esta...
Cambada de ignorantes incompetentes!

Manuel Andrade
(Chauffeur n° 10 com formação específica em Audi A8)

Acabei de dizer que não escrevia sobre futebol. E é verdade. Não escrevo

O que não me impede de apreciar um dos poucos génios que existem neste país.

Um governo para cada português!

A Luta no Herman

A Lapa é alegria!

produção televisiva nacional: o inspector Max é o melhor que se faz por cá

Há anos dei-me ao trabalho de dissecar um episódio desta magnífica série, cena por cena. As relações normais de corrupção e promiscuidade entre o polícia canastrão e a namorada jornalista, as informações que se passam a amigos, todo o tipo de ilegalidades envolvidas num argumento do mais estúpido que se pode imaginar, retratadas como se tudo isso fosse perfeitamente natural.
Esta série devia ser objecto de estudo nos cursos para agentes e inspectores da PJ para que estes percebessem a imagem que os argumentistas de tal pérola televisiva (e, no fundo, o público em geral) têm do rigor e da categoria do trabalho policial. Que se resume a longas tiradas de conversa fútil entre si e à permanente transmissão à namorada jornalista de informação classificada. Claro que, no fim, quem acaba por resolver tudo é sempre o cão (Max) de longe o mais inteligente de entre todos os actores, argumentistas e produtores que trabalham nesse seriado.

Pois bem: volvidos alguns anos, os actores continuam canastrões, continuam a conversar uns com os outros, continuam a nada resolver. Mas agora verificaram-se dois desenvolvimento no discurso argumentativo: inserem cenas de histórias colaterais, tipo balada de Hill Street, mas que nada têm a ver com a história em si nem ajudam a caracterizar qualquer perfil psicológico. Portanto apenas para encher chouriços. A namorada jornalista do canastrão já os acompanha nas investigações e é transportada nos carros da polícia. Portanto não se trata já de fugas "normais" de informação mas de uma incorporação da jornalista na equipa policial!
Mas - o mais maravilhoso de tudo - é que puseram o canastrão a falar com o cão!!!
Estou a falar a sério: o actor pergunta coisas ao cão e fica a olhar para ele à espera da sua resposta!
Absolutamente impagável!...

Homens da Luta: Que esperto que eu sou!

O consultor e o socialista

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.
Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.

- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...»
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.

E falta ainda esclarecer que os tradicionais "anões" estão em vias de passar a "cidadãos verticalmente desfavorecidos"...
Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa"
Os pretos passaram a ser pessoas de cor.
O mongolismo passou a designar-se síndroma do cromossoma 21.
Os gordos e os magros passaram a ser pessoas com disfunção alimentar.
Os mentirosos passam a ser "pessoas com muita imaginação"
Os que fazem desfalques nas empresas e são descobertos são "pessoas com grande visão empresarial mas que estão rodeados de invejosos"
Para autarcas e políticos, afirmar que "eu tenho impunidade judicial", foi substituído por "estar de consciência tranquila".
O conceito de corrupção organizada foi substituído pela palavra "sistema".
Difícil, dramático, desastroso, congestionado, problemático, etc., passou a ser sinónimo de complicado.

Os novos pobres

A crise quando chega toca a todos.
E eu já não sei se hei-de ter pena dos milhares de homens e mulheres que, por esse país fora, todos os dias ficam sem emprego, se dos infelizes gestores do BCP que, por iniciativa de alguns accionistas, poderão vir a ver o seu ganha-pão drasticamente reduzido em 50%, ou mesmo a ver extintos os - por assim dizer - "postos de trabalho".

A triste notícia vem no DN: o presidente do Conselho Geral e de Supervisão daquele banco arrisca-se a deixar de cobrar 90.000 euros por cada reunião a que se digna estar presente e passar a receber apenas 45.000€.
Por sua vez, o vice-presidente, que aufere apenas 290.000€ anuais, poderá ter que contentar-se com míseros 145.000€.
E os nove vogais verão o seu salário de miséria (150.000€, fora as alcavalas) reduzido a 25% do do presidente.

Ou seja, o BCP prepara-se para gerar 11 novos pobres, atirando ainda para o desemprego com um número indeterminado de membros do seu distinto Conselho Superior.

Aconselha a prudência que o Banco Alimentar contra a Fome comece a reforçar os "stocks" de caviar e Veuve Clicquot, para poder dar resposta a estes novos 11 pobres.

Sócrates é como uma tartaruga em cima de um poste:

Não se entende como ela chegou lá;
Não se acredita que ela esteja lá;
Sabemos que ela não subiu para lá sozinha;
Sabemos que ela não deveria nem poderia estar lá;
Sabemos que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Não se entende bem porque a colocaram lá;
Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Bin Ladden comenta as portagens nas Scuts

Edição especial para Portugal

A penúltima Ceia

Não há Fenix que nos valha...

Diálogo entre o contribuinte e o chul... perdão: e o Estado.

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte – Ah... Só isso.
Estado – ... e uma “coisinha” para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte – Ah!..
Estado – ... e mais uma coisinha na gasolina, necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte – Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – ... Mas eu já pago para circular...
Estado – Claro!..
Contribuinte – Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte – Diferente?!
Estado – Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte – ... Porque existe?!
Estado – Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
Contribuinte – ... Só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – Como assim?!
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – ... Para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – ...Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – ... Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?!
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte – ... Custa o quê?
Estado – Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte – Não perc...
Estado – Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar.
Contribuinte – Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa.

O nosso Tiririca

A Alegre alternativa

Cartoon de Henrique Monteiro

Destas assecibelidades é que nós precisávamos por aqui...

Cultura Popular: touros e marradas!

Isto é que é a Cultura de um povo!

Antes e depois da posse...

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

(FRASE A FRASE)

Caçador de caça grossa...

José Sócrates decidiu dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de escolher as lebres ou as perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso, disse o urso. Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?
Diante das circunstâncias Sócrates escolheu a segunda alternativa.
Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro.
Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado (é assim mesmo - "matado" - que se escreve, neste caso. E não "morto").

O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?
Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro.
E sentiu outra pancadinha nas costas.
Era um urso descomunal que, perante a sua estupefacção, lhe sussurou ao ouvido:
-Diz-me a verdade: tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

O povo considera INEVITÁVEL a subida de impostos mas NÃO CONCORDA com ela!!!!

Esta ultrapassa tudo aquilo que se possa imaginar sobre o povo mais criativo da europa:
A última sondagem do socialista Rui Oliveira e Costa mostra que o povo, de tanto ouvir na rádio e nas tvs que os impostos têm que subir, finalmente considera que os impostos têm que subir.
Não faz a mínima ideia das razões dessa obrigatoriedade, mas como é isso que ouve, dia e noite, nos órgãos de comunicação social...
Muito bem. Até aqui tudo normal. Tudo opina da mesma forma que vê nas tvs.

Mas o melhor estava reservado para o final.
Quando questionado se concorda, então, com essa subida de impostos - já que a considera INEVITÁVEL, este maravilhoso povo responde imediatamente que... NÃO!!!

Ah! povo lindo!
Não tenho palavras para comentar isto...
Até me vieram as lágrimas aos olhos de tanto rir quando vi a notícia há pouco!

Quem é que quer emigrar, vivendo num país de humoristas tão geniais como este???

Herman! Nogueira! Embrulhem!
Andais a pagar a argumentistas para quê?
Aprendei com este povo que ele não dura sempre...
Olhai que não há especialista em escrita criativa que lhe chegue aos calcanhares...

O Papa fala aos portugueses

O Papamobile

Este país não é para corruptos

Ricardo Araújo Pereira

Portugal é um país em salmoura. Ora aqui está um lindo decassílabo que só por distracção dos nossos poetas não integra um soneto que cante o nosso país como ele merece. "Vós sois o sal da terra", disse Jesus dos pregadores. Na altura de Cristo não era ainda conhecido o efeito do sal na hipertensão, e portanto foi com o sal que o Messias comparou os pregadores quando quis dizer que eles impediam a corrupção. Se há 2 mil anos os médicos soubessem o que sabem hoje, talvez Jesus tivesse dito que os pregadores eram a arca frigorífica da terra, ou a pasteurização da terra. Mas, por muito que hoje lamentemos que a palavra "pasteurização" não conste do Novo Testamento, a referência ao sal como obstáculo à corrupção é, para os portugueses do ano 2010, muito mais feliz. E isto porque, como já deixei dito atrás com alguma elevação estilística, Portugal é um país em salmoura: aqui não entra a corrupção - e a verdade é que andamos todos hipertensos.

Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto - é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.

O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

MansO é a tua TiA!

Ora aí está uma sintaxe de concordância digna de um Primeiro Ministro de um país civilizado!
MansO é a tua TiA!
Sim senhor!

E mansa?
MansA só pode ser o teu tiO, claro!...

Ai, valha-me Deus...!

URGENTE!
Raptaram o Primeiro-Ministro

Portugal precisa da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!), no qual está incluído o nosso Primeiro Ministro.

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se o resgate não for pago dentro de 24 horas, ameaçam regá-los com combustível e queimá-los vivos!!!

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!
Apesar do preço exorbitante, conseguimos até agora:

-1.580 Litros de gasolina Sem Chumbo 95.
-1.320 Litros de gasolina Sem Chumbo 98.
-3.125 Litros de gasóleo.
-2.175 Litros de gasóleo agrícola.
-578 Caixas de fósforos .
-321 Isqueiros.

Não mandem mais gasóleo, porque não arde, nem álcool, pois pode vir a ser consumido pelos sequestrados.

Se você apagar esta mensagem, e não reencaminhar, é porque não tem coração...

Por favor, ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI!!!

Até a matemática está com ele...
Quem é o grande modelo da tua vida?

São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa, algo de que provavelmente ainda não te tinhas consciencializado!

1) Escolhe o teu algarismo preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado

Agora anda para baixo...

Vê o número e o nome a que corresponde o teu modelo:

1. Albert Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9 . José Sócrates

10. Abraham Lincoln

Passam a vida a criticar o homem, mas depois descobre-se que é o vosso modelo...

Qual aquecimento global, qual carapuça!!!

O povo é impagável!
Adoro o povo!



Que pena o Herman já não ter um talk show!
Fátima Lopes!!! João Baião:
Procurem esta DORINDA GANDRA!
Uma pérola destas não se pode perder para o show business!

I love Sóc!

Uns entretêm-se a fazer petições, outros a ver o Benfica ganhar (já que não há mais nada que ganhe, neste país!) e eu, para além das duas diversões supra, acabei de aderir a este grupo que é simplesmente espectacular.
O Cube de fãs de Sócrates.
"Uélcóme"! - como ele próprio diria! - "Ai éme véri pride to bi hir!"

mentiras...

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Diz que "é louco e precisa de ser internado"...

Rosa Lobato Faria...

...e o maior humorista português de todos os tempos e ainda, seguramente, um dos maiores músicos intuitivos que este país alguma vez viu.
De cada vez que ouço um grunho qualquer dizer que "uma pessoa não pode fazer bem várias coisas na vida" (porque a maior parte deles NADA sabe fazer BEM FEITO e por isso não imagina que outrem o possa fazer), eu dou sempre o exemplo de Rosa Lobato Faria e de Herman José.
Um ainda está entre nós. Maltratado, claro. Insultado, incompreendido, claro. Um Génio numa terra de estúpidos.
Claro.
Mas a outra, infelizmente, foi-se embora hoje.
Um dia triste, este.

APRENDA COMO SE CHAMAR A POLÍCIA...(versão brasileira)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém a andar sorrateiramente no quintal da casa.
Levantei-me silenciosamente e pus-me a ouvir os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto de banho.
Como a minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão andar ali, tranquilamente.
Liguei para a polícia, informei-a da situação e do meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Já não precisam de ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de espingarda, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago tremendo no ladrão!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e o grupo dos direitos humanos, que não perderiam isto por nada neste mundo.

Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou a olhar tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão!
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

O Pai Orçamental está a chegar

O Kaos é o maior!
Já merecia um subsídio, ou pelo menos uma nova oportunidade...

Vara RP

Depois da hilariante tentativa de balbuciar umas coisas, ficámos todos a perceber que Armando (este ao menos respeita os pais que lhe deram o nome... não se chama Horta e Costa) ganha 30 mil eurozitos por mês para... como direi... colocar pessoas em contacto umas com as outras!
Uma verdadeira rede social.
Podia construir uma empresa virtual a aceder directamente do Magalhães, tipo:
A Vara Agência de Conhecimentos e Apresentações, SA, ou
A Vara Ten Digit Tuga Business Facebook, ou mesmo um banco - Sousa Vara Brothers.
Que dinheirinho tão bem empregue...

Comparando com George Carlin, Saramago é um beato...

Herman kizomba

Gripe A: Lenços nas escolas

O velho Padre, Sócrates e Teixeira dos Santos

O velho Padre, doente e moribundo no Hospital de S. José, pede à enfermeira para ver José Sócrates e Teixeira dos Santos antes de morrer.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e de modo que foi de imediato enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, já cheio de jornalistas e câmaras de TV, o velho Padre pegou na mão de Sócrates com a sua mão direita e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e um ar de pureza e serenidade se instalou no semblante do Padre.

Sócrates então perguntou:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos para estar ao seu lado na sua última hora?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amen, disse Sócrates.
-Amen, disse Teixeira dos Santos. E o Padre continuou:
-"Então... Ele também morreu entre dois ladrões..."

Giuseppe e Don Corleone

Avô Cantigas às europeias!

Agora é que DISSESTES tudo!

Gonçalo Amaral best seller

De pior investigador da Judiciária de todos os tempos a melhor vendedor de livros na feira do livro de Lisboa.
Tudo num ápice.
Se aquelas centenas de whiskies no fim dos almoços de 3 horas tivessem sido empregues na escrita em vez de o serem na procura de Maddie, todos ganharíamos duplamente.
Tínhamos um escritor consagrado há mais tempo e teríamos encontrado a menina.

Mais um caso de uma verdadeira vocação tardiamente detectada.

Sócrates Orange Juice

Sócrates - Sumo de Laranja (Sócrates - Orange Juice) from Spam Cartoon on Vimeo.

25 de Abril em diferido

25 de Abril: Em Diferido from Spam Cartoon on Vimeo.

25 de Abril fora de moda

25 de Abril: Fora de Moda from Spam Cartoon on Vimeo.

Carregal do Sal: adormeceu a meio do assalto...

Um jovem de 17 anos adormeceu enquanto tentava assaltar uma sapataria em Carregal do Sal acabando por ser apanhado pelo dono do estabelecimento que o obrigou a limpar a loja.

O rapaz terá partido o vidro e desarrumou todo o interior da loja acabando por adormecer no momento em que tentava encontrar valores.

O jovem de 17 anos foi surpreendido, já de manhã, com a presença do dono da loja e vários populares. O rapaz não foi detido sendo apenas identificado e obrigado à limpeza total do estabelecimento.

A GNR notificou a Comissão de Protecção de Menores de Carregal do Sal.

Sócrates Freeport

Sócrates: Freeport from Spam Cartoon on Vimeo.

Inaugura-se aqui mais uma rubrica.
Humor é aos fins de semana

E agora que, durante este fim de semana, já lhes dei um cheirinho do que se pode fazer em termos de humor não-estúpido nem boçal, vamos lá a recolher os textos humorísticos, trabalhá-los melhor e actualizá-los... até ao próximo fim de semana.
Humor passa a ser ao fim de semana.
Mas só durante o fim de semana.
Domingo à noite, recolhem-se novamente.
Quem quiser que coleccione.

Se os leu e não percebeu tudo, não se preocupe.
É natural...
Aquilo tem várias "camadas".
Guarde-os que, passados uns dias, já os vai perceber melhor.

Ó primo, ó rico primo!...

Este ME é um fingidor...

Este ME é um fingidor.
Finge tão completamente
que chega a fingir que é amor
Pela escola, o que ele sente.

E o que o ouve, infeliz
Na televisão, sente bem,
Não o amor que ele diz,
Mas o ódio que ele tem.

E assim, nas calhas da vida
inutiliza a Nação,
esse combóio de corda
que se chama Educação.

BALADA DA SINISTRA

Bate árdua, arduamente:
sinistra da educação.
Será cega? Ou doente?
Surda ela é, certamente,
Porque não ouve a Nação.


Quem bate, assim, fortemente,
com tão sinistra dureza,
quem não ouve, quem não sente...
Gente não é, certamente;
é um bicho, concerteza.


Fui ver. A burocracia
chegava ao tecto e ao céu,
Nesta escola já vazia.
- Há quanto tempo a não via!
E sem saudades, Deus meu!


Uma infinita tristeza,
E imensa desilusão
entra em nós, fica em nós presa.
Cai neve na Natureza -
Escorregou. Mas cair? Não!...

Adaptação de um original de Augusto Gil

Versão hard core:
último verso:

«mas não escorrega, o coirão!»

O salário mínimo actual em Portugal????

Ui, ui....

OVação à ministra

.

As "gafes" de 2007

Pino e Lino's Rap

Lição de economia

· Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros..

· Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTecnologies, outro gigante da área das Telecomunicações, hoje terias 79 Euros..

· Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em cerveja Super Bock, se as tivesses bebido todas e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros..

Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber Super Bock, o dia todo!

O Magalhães

«A avalanche»
Um pequeno conto que escrevi, ao correr da pena, em Fevereiro. Descobri-o agora

A avalanche


Eram 4 da tarde. Ou 5.
O calor estava insuportável.
Na torre 2 do Sheraton, depois de mais de 12 horas seguidas de funcionamento em pleno, o ar condicionado começava a dar visíveis sinais de cansaço.
Humidade, sufoco...
Está decidido: isto assim não vale a pena.
Nunca mais venho para Cancun.
Para já, é só portugueses. Parece que estamos nas Maldivas...
É só sotaques do Norte, do Puarto... bah...
Não se consegue aguentar mais esta estufa.
Decidi descer para ir dar um mergulho à piscina.
Ooops! Esqueci-me do cartão e agora fechou-se a porta do quarto....
lá vou ter que chatear o recepcionista outra vez... e mais uma "propina", pois claro... que estes tipos só funcionam à base da gorja.
Cambada!...
Uff!... Mas é que não se aguenta!
Se não fosse cá por coisas fazia uma reclamação.
Mas não serve de nada. O ano passado no Breezes da Costa do Sauípe foi a mesma coisa... a gente escreve, escreve e eles nem lêem aquilo... é tudo para o tecto.
Arre, porra!... Doze elevadores e não pára nenhum?!? Ah! Até que enfim...
Mas... Olha-me este! Não acredito! Agora vai subir!... Bem: estou aqui estou a tirar a camisa.
É proibido, mas este calor num hotel de 5 estrelas também devia ser...
Só suor! Que pivete... Já nem eu aguento...
Ah! Até que enfim...
- Vai descer? El Ascensor... se vai descer... Para bajo? Arriba?
Ai, valha-me Deus... Mas porque é que estas coisas só me acontecem a mim?
Olha: outro!
- Para bajo? Arriba?
- Arriba!
Mas as vozes vêm de longe....
-Arriba, hombre! Arriba!
Porra! Mas eu quero ir para bajo, não é para arriba...
E as vozes: «Está vivo! Escavem mais! Encontrámos o João! Agarra a minha mão, João! Agarra, filho!
- Escavem! O homem está vivo!!!!
- É um Milagre! Mais de 12 horas enterrado na neve!
- Como é que ele conseguiu sobreviver à avalanche?!?

Louis Armstrong e Danny Kaye

Kaye foi o meu primeiro comediante preferido. Tinha para aí 8 anos.
Enquanto os meus colegas gostavam do Louis de Funés e do Fernandel, eu preferia o Danny.
Mário Moreno, o Cantinflas, já estava muito demodé...
Em Portugal, na década de 60, de comicidade não havia nada.
De facto havia, mas nós não conhecíamos o Solnado. E os clássicos já estavam, por assim dizer, retirados. Ou não passavam na titubeante televisão portuguesa a preto e branco com 1 canais.
De Armstrong nunca fui fan, não sei porquê. Nem sequer da sua forma de tocar trompete. Nunca me "tocou".

Aqui fica um momento de glória, como hoje já não se faz.
Os trocadilhos com os nomes dos compositores clássicos e os verbos triviais em Inglês (falados com sotaque das américas) são impagáveis!
Ouçam com atenção.

Danny era, afinal, um músico tão grande como Armstrong.
E eu nunca o suspeitei...

Esta tem realmente piada...

Eu não sou muito de reproduzir os emails que me enviam, mas este tem realmente muita graça.
Conhecia esta música desde que o meu Pai comprou uma Ford Cortina Station branca, em 74, equipada com um cartucho chamado 8 - track, nem sei bem porquê... acho que tinha uma fita de 8 mm e a música era non-stop. A fita não acabava. Fazia um loop. Na altura, esta canção - Felicidade - era interpretada por Gilberto Gil.
Afinal a canção não é dele, venho a saber agora.
Sempre pensei que fosse.


Nesta versão temos que estar munidos de um dicionário.
Onde se lê Congresso, deve ler-se Parlamento e onde se lê Brasil deve ler-se um outro país cujo nome me escapa agora.
Vejam lá se adivinham qual...

Num exame de química...

- Qual a diferença entre solução e dissolução?




Resposta do aluno:

- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos que se dissolva, temos uma dissolução;

se fizermos o mesmo com o governo inteiro obtemos a solução.

Energia "Positiva"

No smoking Sócras

Finalmente descobriu-se por que motivo Sócras não sabia ser proibido fumar nos aviões ...

Depois de passada a bronca, Sócras terá confidenciado ao seu ministro da Inconomia:
- Porra, Pá! Eu bem vi aquele letreiro «No Smoking» nas costas das cadeiras mas pensei que se referia àquele fato preto especial...


Convém não esquecer que Sócras "Double Proud" fez a difícil cadeira de "Inglês Técnico" quando esta era dada pelo seu amigo e sócio António Morais (que ele jurou não conhecer na RTP em directo para quem o quis ouvir). António Morais era, de facto, seu sócio na gasolineira de que ambos eram proprietários, conjuntamente com Fátima Felgueiras.
António Morais e Fátima Felgueiras são hoje formalmente acusados de corrupção, entre outras coisas.

Factos já comprovados e reconhecidos pelo mentiroso compulsivo:
1 - A prova de Sócras foi feita no seu próprio gabinete, por ele ou por alguém.
2 - Foi enviada por fax.
3 - A nota saiu a um domingo.
4 - Apesar da mentira descarada, ao vivo e em directo para milhões de portugueses, de que Sócras não conhecia António Morais, a Sócras nunca foi levantado nenhum processo de perjúrio pelo Ministério Público.

Nos EUA isso dava perda de mandato e a competente acusação em processo-crime.
Clinton teve que confessar a verdade sobre o que se passou na sala oval APENAS para não perder o mandato por perjúrio.
Não foi por qualquer outra razão.
Em Portugal, mentir descarada e repetidamente ao povo não é crime.

O meu saco de compras preferido

imaginem as possibilidades....



Ora aí está!

Eis "Portugal" para o Finantial Times

O jornal de maior prestígio na área da economia e finanças da Europa vê assim Portugal(?), na sua edição de 17 de Outubro de 2007.
Sem palavras!
E o mais bonito é que há cada vez mais gente que não se importaria nada que esse mapa fosse verdadeiro...

O mais impressionante é...

O elemento do Juri com o chapéu.
Quem o conhece???
Aposto um jantar no Mestre do Sabugueiro!.... (Com aquelas entradas todas)

Motores Alma - Braga

Há 30 anos andávamos à procura.
Hoje, Portugal já conseguiu.
Força, Velocidade e Performance.
É evidente o paralelismo entre o Portugal de hoje e os Motores Alma, de Braga.

Robinson

Onda de assaltos

Estes devem ter sido contratados por um governo que eu cá sei...

Os modernos 30 dinheiros...

Plano de Recuperação de MARIA DE LURDES RODRIGUES

Plano de Recuperação

Aluna nº 1; Turma: 1;
Nome: MARIA DE LURDES RODRIGUES
Enc. Educação: Ela própria
Morada: Avenida 5 de Outubro, nº 107, 1069-018 Lisboa


Dificuldades diagnosticadas:

• Deficiente capacidade de relacionamento interpessoal (tem dificuldade em olhar as pessoas de frente, não respeita opiniões diferentes da sua, distorce a realidade à medida dos seus interesses;

• Falta de pré-requisitos (deveria saber algo sobre a escola e sobre o seu modo de funcionamento antes de começar a dizer que está tudo mal e produzir legislação em catadupa e antes de ser demonstrada a sua necessidade);

• Deficiente domínio da Língua Portuguesa (confunde a palavra “Professor” – nome comum concreto, com os adjectivos “malandro”, “incompetente”, “baldas”, “ocioso”, entre outros.


Propostas para a recuperação da aluna:

• Frequentar workshops sobre relacionamento interpessoal – recomenda-se em particular o desenvolvimento das capacidades de ouvir os outros, pensar pela sua cabeça e agir em seguida;

• Leccionar aulas numa escola do ensino público onde poderá demonstrar as suas brilhantes qualidades de condutora de jovens, professora, confidente, amiga e, por fim, mãe…

• Relacionar-se com membros dessa classe marginal que são os professores para estudar a origem das suas limitações e comportamentos desviantes, de modo a apresentar alternativas válidas para a sua integração como cidadãos de pleno direito, na sociedade.



O Director de Turma: Hélder Figueira

La Cuca racha!

Gandas Oportunidades!

Desligar o cotonete para não haver confusão com o som

Simplex

Entrevista ao pinóquio.

E esta sempre teve mais share do que a última que o verdadeiro galguista deu à SIC... 1/6 do share da TVI!...
É só rir!
O povo volta-lhe as costas em todas as ocasiões, mas a comunicação social tem que viver, não é?...
E as "sondagens" do deputado do PS que não convencem ninguem lá continuam a dar-lhe a maioria.
É um espectáculo este pais...
Mas será que estes tipos ainda pensam que enganam alguém?

Onde enterrar Sócrates?

Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!


Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...

A nossa homenagem ao terraplanador

O socratear do verdadeiro artista

Não basta socratear para se ser um verdadeiro estadista (leia-se: «artista»).
Mas - está provado - para se ser um verdadeiro artista é preciso socratear.

E ainda dizem que os alunos são fracos a matemática...

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma
estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Uma saidinha para Castedo...?

Ultima Hora: taxistas de Lisboa em pânico

Os taxistas de Lisboa andam em pânico desde ontem...
Segundo este humilde blog conseguiu apurar, a crise deve-se ao facto de agora nunca saberem, quando alguém levanta o braço na rua, se se trata de um cliente normal ou de um convite para o governo...

Maravilhoso! Como afinal se pode circular a 250 km/h!

A argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70!

Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I.
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de Tempo é o "Segundo". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o " Metro por Segundo".
Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava, portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...

Eu e Mário Lino em Alcochete

Atendedor automático nas escolas

ATENDEDOR AUTOMÁTICO ESCOLAR

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente que deveria ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.
A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenham realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.(Nos EUA ainda se liga a isso...)

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:
«Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1
- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3
- Para insultar os professores, tecla 4
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5
- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8
- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é do professor, desligue e tenha um bom dia!»

OTA Jamé!

Mas é preciso ser-se muito palhaço, muito cara de pau, para se vir, com olhos de carneiro mal-morto (e desta vez SÓBRIO!) dizer ao povão que JAMÉ se disse Jamé!

Este ca-Lino é quase tão surreal como o seu colega Correia de Campos, que manda fechar urgências premiadas a nível internacional por «constituirem um grave perigo para as populações»!

Mas onde é que Sócras terá ido desencantar estes dois?
É que está aqui um trio de facínoras, hein?

Surfar a onda de crime

O crime sempre foi a principal saída profissional dos ociosos.
O crime e a presidência de organismos europeus.
Ora, os nossos trafulhas trabalham mais do que a gente decente


O leitor conhece aquele tipo de pessoas que só está bem a dizer mal do nosso país? Essa gente tem um nome, como sabe: chamam-se «portugueses». Ultimamente, Portugal anda a fazer-lhes uma desfeita. Quando eles se queixam de que o País não se desenvolve, eis que certas áreas da nossa vida se aproximam do melhor que se faz no estrangeiro. Por exemplo, o Porto, neste momento, está igual a Chicago.

É certo que estou a falar da Chicago dos anos 20, mas tem de se começar por algum lado.

Se há profissional em que podemos confiar, no que diz respeito à constante e obstinada modernização do seu mister, esse é o criminoso. Os nossos médicos ainda esperam por aparelhos tão bons como os que há lá fora, os nossos futebolistas aguardam condições de treino semelhantes às do estrangeiro, os nossos palhaços desesperam por bolas vermelhas tão engraçadas como as dos narizes dos seus congéneres europeus e americanos. Mas os nossos bandidos possuem armas, estratégias e vileza de fazer inveja a facínoras de qualquer nacionalidade. Confesso que este modo de ser dos nossos malfeitores não me cai bem. Em princípio, uma pessoa vai para delinquente porque não quer trabalhar.

O crime sempre foi a principal saída profissional dos ociosos. O crime e a presidência de organismos europeus. Ora, os nossos trafulhas trabalham mais do que a gente decente. Arranjar uma metralhadora já deve ser complicado. Conseguir obter aquela que, no mundo da carnificina, é a última moda, constitui uma proeza que deve merecer a admiração de todos.

Talvez a solução para os problemas de segurança do País não esteja tanto no encarceramento destes bandoleiros, mas sim na sua colocação em cargos de chefia. São trabalhadores, competentes, eficazes e intimidam os subalternos calaceiros. Provavelmente também intimidam os subalternos aplicados, o que não deixa de ser útil, pelo que tem de preventivo. Com os subalternos, nunca se sabe. Eu já fui subalterno muitas vezes e sei bem do que essa gente é capaz.

A generalidade das pessoas vê a noite como um mundo de vícios e distracções. É urgente acabar com este preconceito. É à noite que trabalham os profissionais mais zelosos que conhecemos. O álcool, a droga e as mulheres (optei por ordenar os vícios por ordem crescente de calamidades que provocam) não os deixam perder de vista o sentido do dever. Não há diversões que se interponham entre eles e o trabalho:

- Zé Naifas, queres vir beber um copo?
- Não posso. Tenho uma chacina para efectuar.

Um exemplo para todos nós.

Os putos...

É preciso ligar o som para ouvir este faduncho de Paulo de Carvalho, extraordinariamente interpretado por Carlos do Carmo...

Parabéns, Portugueses! Perdão: Gatos!

Mal empregadas as que se falham...

O jogo do ano

Não acredito...

Há gente muito maldosa...
Quem ler isto ainda há-de pensar que Portugal é alguma ditadura, onde os polícias desatam a torturar pessoas!
Nem pensar!
Vivemos numa Democracia e só os maldosos da Amnistia Internacional é que se queixam de a Judiciária atirar com umas listas telefónicas à cara de uns marginais lá nas caves.
Mas isso é para os bandidos poderem consultar os números para onde têm o direito de telefonar!
Ingratos...

Jorge Costa bate João Pinto!

As máximas «prognósticos só no fim do jogo» de João Pinto e «estar vivo é o contrário de estar morto» da nossa Lili, acabam de ser batidas por este imparável desanrincanço de Jorge Costa após o 0 - 0 do Braga - Benfica:
«HOUVERAM duas belíssimas oportunidades de golo para o Braga. Se uma delas, pelo menos, fosse golo, o resultado poderia ter sido outro»!

Bem hajas, Jorge Costa!
Isso é que é falar!

pOrTugAl

Está tudo explicado!


OTA tem exactamente 3 letras da palavra pOrTugAl

Por isso o brincalhão do Lino, tão versado em trocadilhos, depois de um almoço bem regado, insistia no mito...

É um bem-disposto, o Mário! (tal como o outro Mário, o verdadeiro, a quem já ninguém liga nenhuma mas por lá continua todos os dias a deambular e a ser cruelmente envergonhado pelo filho. Aquele... aquela coisa... que nome se poderá dar ao João Soares?)

Voltemos à OTA: será este mais um desígnio nacional, como o ALLgarve...?


Ora, está bom de ver que Alcochete até tem mais letras do que a OTA: tem 4 letras da palavra Portugal, mas começa justamente onde PortugAL acaba.
Era um mau trocadilho.
Deve ter sido por isso que os estudiosos do governo - perdão: os carregadores de estudos para o LNET - se inclinaram mais para a OTA.

Deviam ter-se inclinado ainda mais, do cimo de um helicóptero, a 300 metros de altitude.
O mais possível.
Até o seu centro de gravidade ficar fora do helicóptero.

Ó Mário: percebeste esta?
Tu, que és engenheiro a sério??? De diploma passado e tudo???
Então explica lá esta ao Sócras, que também é engenheiro mas não acredito que seja assim tão versado em Estática...

O metro da margem sul

Sócras há 3 dias no estrangeiro e ainda não se pôs a correr, armado em parvalhoso?

Estou admirado! Há 3 dias na Rússia e ainda não consegui ver nas televisões as costumeiras e maravilhosas imagens do inefável Socrento a correr nos calçadões, com aquelas perninhas marotas metidas para dentro e, qual península, rodeado de seguranças por todos os lados menos por um - o da frente: para que os repórteres o possam filmar bem enquadrado e com imagem clara.

Estará a perder qualidades no que se refere aos seus tão ostentados recursos em auto-ridicularizar-se, o infame?
Ou ainda não teve tempo para exibir o seu número circense preferido?

Vá lá, Sócras!
Põe lá os russos todos a rir à gargalhada dos parvalhosos portugueses que escolheram para seu primeiro ministro um tal "entertainer"...
... chamo-o "entertainer" para não ofender uma das mais maravilhosas e prestigiadas profissões do mundo: os palhaços.

Corre lá um bocadinho... vá lá...

O "Engenheiro Areias" ... é um camelo!!!!

eh! eh! eh!

Sócras quer um país cada vez mais pobre!

Fugiu-lhe a língua para a verdade!
«... cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... pa.. pó... perdão... para um país mais solidário, mais próspero, evoluído».

José Sócrates no discurso sobre a nova Lei da Nacionalidade.
Ilustrações do Kaos e do Imortal

Nomeado para o Prémio «Blog com tomates»

Vem o Cartel nomear este modesto blog para o Prémio «Blog com Tomates».
Mais do que a injustiça da minha inclusão a par com um super ilustrador como um Kaos ou um Portugal Profundo, que desmascarou o indigno pinóquio, sublinho a minha satisfação por estar aí mesmo (embora injustamente): no meio dos gigantes.
Um abraço aos meus SUPERcolegas e... desculpem qualquer coisinha!

Caos total... e não só em Lisboa

We Have Kaos in the Nation
.

Novas Oportunidades

Carta ao sr primeiro ministro

A ex-professora envergonhada e o cromo?

Aceitam-se títulos para este reality show, à semelhança da «Bela e o Mestre» da TVI.
É só sugeri-los para o meu email, que se encontra à direita neste blog.
Bom trabalho de casa, meninos!

Como tornar Portugal a maior potência mundial

EIS FINALMENTE A SOLUÇÃO PARA PORTUGAL E PARA AS GERAÇÕES FUTURAS:

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João e o Sócras.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João) e o Sócras.
A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.
A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos,
não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos,
que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

FÁCIL!
(Isabel Branco Pires)

A resposta dos super-dragões

Sóc e o nosso Paraíso

O Primeiro Ministro corre com os seus seguranças todos atrás, para as fotos dos tablóides, quando é súbita e tragicamente atropelado por um car-racer que regressava a casa depois de uma gloriosa sessão numa antiga maternidade agora transformada em sala de chuto.
A sua alma chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro à entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! Antes de entrar temos que resolver aqui um pequeno problema... Sabe, é que raramente vemos políticos por aqui... então não sabemos bem o que fazer consigo...
- Não vejo nenhum problema nisso. Basta deixar-me entrar - exclama o antigo Primeiro Ministro.
- Eu bem que gostaria de o deixar entrar, senhor Sóc, mas sabe como é... burocracias... O senhor vai passar um dia no Inferno e outro no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Ora essa! Não é necessário. Eu já decidi. Quero ficar no Paraíso - protesta Sócras.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e Sóc vê-se no meio de um magnífico campo de golfe. Ao fundo, o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado em vida. Todos muito felizes em traje social.
Sóc é cumprimentado, abraçado e todos começam a falar sobre os velhos
tempos em que ficaram ricos à custa do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois deleitam-se com montanhas de lagosta e caviar bem regados com Dom Perignon.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito divertido que passa o tempo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam carinhosamente enquanto o elevador sobe.
São Pedro está à sua espera.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Seja. Sóc passa 24 horas no paraíso, junto de um grupo de almas felizes que saltitam de nuvem em nuvem, tocando harpas e entoando hinos.
Tudo corre muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
- E então? Tudo bem? Agora já pode escolher a sua casa eterna.
Sóc pensa um minuto e desabafa:
- Olhe, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.
Então São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Sóc vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas, catando o entulho e colocando-o em sacos pretos; repara que por vezes os amigos se pegam à pancada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
- Não estou a entender?! - gagueja - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos à grande. Agora só vejo este fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!
O diabo olha pra ele ironicamente e responde:
- Ontem estávamos em campanha, amigo.
Agora, que já conseguimos o seu voto, eis a realidade.

Portugal e o Japão

Uma equipa dos Ministérios da Educação Português e Japonês decidiram enfrentar-se numa corrida de canoa.
Cada canoa tinha oito lugares.

As duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam na sua melhor forma.
Os japoneses venceram, no entanto, por mais de um quilómetro de vantagem.

A equipa portuguesa ficou desanimada.
A ministra da Educação decidiu que teriam forçosamente que ganhar no ano seguinte para limpar a má imagem deixada e criou um grupo de trabalho formado pelos Presidentes dos directivos mais submissos e mais auto-escravos para examinar a questão.
Após vários estudos, a comissão de lambe-botas da ministra descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão… enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Diante disso, o Secretário de Estado da educação "despachou" no sentido de se contratar uma empresa de consultadoria, de entre os directivos mais submissos e aflitos para passarem a professores-titulares, para analisar a estrutura da equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os tristes miseráveis lambe-botas que compunham a comissão chegaram à conclusão de que a equipa tinha capitães demais e remadores de menos.
Com base no relatório destes especialistas, a ministra decidiu mudar a estrutura da equipa.
A equipa seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador.
Mas atenção: uma especial atenção teria que ser dada ao remador.
Ele teria que ser melhor qualificado, motivado, e consciencializado das suas responsabilidades.

No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilómetros de vantagem.
A ministra despediu logo o remador devido ao seu mau desempenho…
…e deu um prémio aos demais dirigentes como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Secretário de Estado preparou um relatório da situação, no qual ficou claramente demonstrado que:
. foi escolhida a melhor táctica,
. a motivação era boa,
. mas o material deveria ser melhorado.
Neste momento estão a pensar em substituir o tipo de canoa.

Os ministros

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus
Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E por ai fora.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha.. .

Nessa altura Sócrates começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da
Saúde, EU NÃO RI...

Sócras foi raptado!

Eis a prova de que este primeiro ministro que conhecemos HOJE nada tem a ver com o candidato a primeiro ministro da campanha eleitoral!

Americanices: W Bush e o dentista

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

Portugalidades

O Empreiteiro Português

Não resisto a publicar esta que tem tanta graça quanta a desgraça da verosimilhança de que se reveste.

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público internacional.

Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português.

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
1 milhão pela mão-de-obra;
1 milhão pelo material;
1 milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
2 milhões pela mão-de-obra;
2 milhões pelo material;
2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples:
3 milhões para mim;
3 milhões para si;
3 milhões para o Espanhol fazer a obra..."


Só falta dizer que o português ganhou a obra e que o empreiteiro espanhol contratou caboverdianos e imigrantes do leste para a fazer. A quem não pagou Seguros nem Segurança Social.
O material veio de Espanha e o montante da obra vai, assim, quase todo para fora do país.
Os restantes 6 milhões vão para o Off-shore da Madeira. Serão investidos nos negócios preferidos da alta-Finança: "democratização" da droga, disseminação de "informação" sobre pornografia infantil e o costumeiro tráfico de influências que resultará fatalmente na adjudicação de mais pontes.

Se houvesse cotas na classe política Sócras não passava do período probatório

Esta é a principal razão - respondendo aos que odeiam os professores e aos que os invejam por não terem tido hipóteses ou oportunidade de o vir a ser (é preciso tirar uma licenciatura e isso não é para todos, que o diga o primeiro ministro) - porque defendo os professores.
Porque relativamente aos políticos (esses, sim! ANALFAS e carreiristas) que os espezinham:

1) Um professor não o é só por ter sido eleito para isso. Teve que estudar.
2) Teve que ter formação geral universitária (licenciatura) e específica para esse fim (formação em exercício ou estágio profissional), ambas acreditadas pelo Estado português e em ambas teve que ter sucesso.
3) Teve também que se submeter a testes médicos e psicológicos para poder iniciar a sua carreira. Porque mesmo cientificamente habilitado, poderia o candidato não apresentar a robustez física ou psíquica para ser sujeito a tão desgastante missão.
4) Só depois de passar todos estes obstáculos o Professor pôde ser aprovado pela tutela, para vir a desempenhar a sua profissão.
5) No decurso da sua profissão o professor tem que, diariamente, deslocar-se 50 a 200 kms por dia, ou arranjar morada nas proximidades da escola onde foi colocado, muitas vezes ficando sem ver a família durante a semana inteira e, apesar disso, tem que fazer uso de todos os seus recursos para conseguir prender a atenção dos 20 a 25 alunos que tem encerrados numa sala, a olhar para si e a pensar em tudo menos na matéria que o desgraçado do professor se esfalfa para lhes ensinar, a cada hora e meia que passa.
6) Tem que o fazer todos os dias e continuar a fazer, ano após ano, e até aqui era avaliado, em média, cada triénio, se quisesse subir de escalão. Ou seja, progredir na carreira.
7) Nessa avaliação, levada a efeito por uma comissão nomeada pela escola de entre os professores mais habilitados, o professor tinha que elaborar um relatório circunstanciado contendo uma reflexão crítica do trabalho desse triénio. Essa reflexão, avaliada pela dita comissão, teria que conseguir a classificação de «Satisfaz» para que o professor pudesse progredir na sua carreira.
8) Mas tal não era suficiente. O professor tinha também que frequentar cursos de formação na sua área do ensino, até conseguir o número de créditos necessários à progressão. Portanto, e na prática, o professor que quisesse progredir tinha que frequentar, anualmente, pelo menos um curso de formação acreditado e avalizado pelo ministério da educação.
9) Desde há 2 anos a possibilidade de progressão foi retirada aos professores. Sem que nenhuma outra forma tivesse sido proposta. Em 2 anos.
10) Os professores - todos os professores e não só os eventuais «maus professores» têm estado a ser roubados por um Estado que não exige, entretanto, da classe política que o dirige, nenhuma espécie de habilitações.
Já tivemos ministros da Saúde que eram electricistas de profissão, advogados e economistas, e temos agora um primeiro-ministro que, para não cometer perjúrio, só pode apresentar, como habilitações literárias, um mero bacharelato em engenharia tirado no Instituto (nem sequer numa faculdade!) em Coimbra.


Que moral e que habilitações técnico-científicas tem José Sócrates, por exemplo, para governar uma nação inteira?
Que estudos tem ele na área que lhe proporciona o ganha-pão?
Doutoramento em Ciências Sociais ou Políticas?
Ao menos Licenciatura em alguma área que tenha a haver com macro-gestão?


Como raio um desqualificado profissional pode chegar a primeiro-ministro?
Então não é verdade que um simples canalizador, electricista, estucador, tem que possuir uma formação e uma carteira profissional para poder exercer a sua profissão?
Como pode exigir que os trabalhadores intelectuais não progridam legitimamente nas suas carreiras, quem não tem habilitações RIGOROSAMENTE nenhumas, nem sequer para ser professor?
Muito menos para ter chegado onde chegou...
Que responda quem souber.


A mim, é isto que me faz lutar

Vende-se terreno URGENTE

.

O trio da corda: Robin Sócras, Ricardo Parte-de-Leão e o Papa D.J. Gonçaves I
Só falta a corda, mesmo...

Gamar aos pobres, fechar-lhes as maternidades, as escolas e agora as urgências.
Claro que os ricos não precisam nada disso: têm clínicas privadas e colégios particulares.
Os pobres - os 9 milhões de portugueses empobrecidos - ficam agora sem 14 urgências fazendo com que todo o interior fique a mais de uma hora da urgência mais próxima.


É o que eu digo: quando (se alguma vez!) o novo Hospital de Seia for construído, terá lá 2 médicos ucranianos e um espanhol para atender, ou seja: para enviar para Viseu os doentes.
Bem hajas, Sócras!

Entretanto, El-Rei Ricardo Salgado, Parte-de-Leão, e o Papa-Tudo D. Jardim Gonçalves I, continuam a sua cruzada a favor do S. Lucro Desmedido da banca e da Santa Opus Dei.




Que Deus perdoe os pecados a estes 3...
porque eu não lhos perdoarei nunca.

...Nação Valente... e imortal!...

Senhora condutora:
Faça favor de encostar...

A pequena Calinada de Bruno Nogueira

Imperdível!

A tuguice por detrás da palhaçada: a «mais bela bandeira do mundo»

Eis o verdadeiro relato (na 1ª pessoa) do que aconteceu na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO (organização do BES e da SIC).
Peço-vos que leiam até ao fim.


O que o público da TV viu:

-ambiente de festa
-uma bela bandeira

COMO COMEÇOU?

Inscrevemo-nos, comparecemos às 10h30m (como pedido), entrámos pelas 12h 30m (abertura do portão), sentámo-nos nas bancadas e aí permanecemos seguindo as indicações que nos foram dadas.

Até cerca das 16h entraram no estádio pessoas (inscritas e não inscritas) que se foram colocando nas entradas que davam acesso à formação da bandeira e enchendo o corredor em redor.

O animador informava que haveria lugar para todas, pedia às pessoas que se encontravam nos acessos para se sentarem nas bancadas porque só essas entrariam para a bandeira.
Toda esta informação foi sendo repetida e quem estava fora das bancadas não abandonava essa posição.
Apesar de haver polícia e seguranças, ninguém fez tentativas para
desmobilizar quem se encontrava nas zonas referidas.

O QUE ACONTECEU?
Entraram e fizeram a bandeira as mulheres (inscritas ou não), que não foram para as bancadas e que mais tarde chegaram.
Ficaram de fora centenas de mulheres que CIVICAMENTE seguiram todas as indicações dadas.

COMO ACABOU?
Com brindes a serem atirados para o meio das participantes, como se fossem bolas e com estas a lutarem por conseguir o maior número possível desses brindes.
Com as que não entraram a gritar "mentirosos" e alguns choros.
Com os organizadores e locutor a desaparecerem de imediato, sem um
pedido de desculpas ou explicação e COM A OMISSÃO PÚBLICA da falta de organização
Esta foi a única forma que encontrei de divulgar o que realmente aconteceu.

A minha tristeza é que MAIS UMA VEZ A FALTA DE CIVISMO VENCEU EM PORTUGAL e duas grandes empresas SIC E BES contribuíram para isso.

Peço-vos que reenviem esta mensagem ao maior número de pessoas possível.

Helena Rodrigues
(professora também de Formação Cívica da E.B. 2.3 Vasco Santana - Ramada).
Como explicar aos nossos alunos?

Anúncios dos Párocos de Portugal

Segue-se uma lista de anúncios que podem ser encontrados nas paróquias deste país.
Um indicador do grau de cultura de uma classe que (ainda) é conotada com algum privilegio... porque mais culta que o povão médio.
Vai-se a ver...


«Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças».

«Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia».

«O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar».

«O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila».

«Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto».

«O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições».

«O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás».

«Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia».

«Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos».

«O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia».

«Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial».

«Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus"»

Agenda cultural subliminar

Enviaram-me esta imagem que é a capa da Agenda da Casa da Cultura de Maio, por email, junto com uns comentários bem brejeiros que me dispenso de inserir.


De facto, se a intenção não é declarada, ela está lá, mesmo sem querer.
No mínimo, manifesta-se grosseiramente "subliminar"...


Pergunto-me o que se passará na cabeça desta gente.
Não terão olhos?


Valha-me Deus!

As calinadas de Bush

George W. Bush dizia em 11 de Dezembro de 2002:

«Por outras palavras, não acho que as pessoas devam ser obrigadas a tomar a decisão que julgam ser melhor para o bem da sua família.»

«In other words, I don't think people ought to be compelled to make the decision which they think is best for their family»
(a propósito da vacina contra a varíola).

E, em 29 de Agosto de 2002:

«Não existem cavernas suficientemente profundas para a América, ou suficientemente escuras para esconderem alguém.»

«There's no cave deep enough for America, or dark enough to hide»

(a propósito dos terroristas).

Para que são precisas rotundas?

Viseu que ponha aqui os olhos!

Portugal será o único país do mundo onde o virus das aves não será registado

E porquê?
Por isso mesmo: nunca ninguém o registará.
E com toda a razão! Ou somos os primeiros a fazer as coisas ou não vale a pena.
Já há disso por toda a Europa, e agora é que ia aparecer aqui?
Até nos chamavam logo atrasados relativamente aos demais países europeus!
Safa!
Nada disso.
Aqui não há virus nem meio vírus.
Lá por aparecerem umas galinhas a espirrar não quer dizer que tenham contraído um vírus, ora essa...
Pode ser uma simples constipação, por causa do tempo, e dos limpa neves e assim...

O caso dos 3 pássaros que apareceram mortos e assim foram deixados no passeio público durante 46 horas no Montijo, apesar das dezenas de telefonemas feitos por toda a gente das redondezas para todo o lado, é disso ilustrador exemplo.
Não há cá virus nenhum, homessa!
E já agora, ó virus: se me estiveres a ouvir, vai lá atacar para outro lado, pá, que aqui ninguém te passa cartão... é trabalho escusado.

Da necessidade urgente de democratizar a corrupção

O problema de Portugal é existir.
Tem que se começar por aqui.
Existe quase sempre sem saber que existe e, quando se lembra disso, mais valia continuasse distraído.
O Brasil - que é o país mais parecido com Portugal em tudo - aprendeu a funcionar, não funcionando.
Aqui ainda não chegámos a esse nível de profissionalismo.
Suponho mesmo que não chegaremos lá, pelo menos enquanto estas gerações estiverem no activo.
No Brasil nada funciona, tal como aqui, mas as pessoas habituaram-se a isso mesmo. Sabem bem que para se conseguir alguma coisa é preciso descolar uma grana para A, B, C e D. E assim se vai conseguindo o que se pretende. Pelas vias normais, nunca na vida lá se chegaria.
É assim, está instituído, as pessoas aceitam porque tudo funciona assim.
A corrupção, na América Latina, é aceite a todos os níveis e só faltam os sindicatos organizados que protejam os corruptos das ofertas (por vezes insultuosas) dos corruptores.
Mas aqui, não.
A corrupção, embora praticada a todos os níveis, desde a bicha da mercearia até às bombas de gasolina, não tem foros de actividade económica normal e respeitável.
E é por isso que não saímos da cepa torta.
Temos uma classe política tão bera que nem sequer consegue democratizar a corrupção vigente.
Porque se recusa a estender a sua principal actividade profissional - aquela que lhe proporciona 90% dos rendimentos que de facto aufere - aos demais cidadãos. Como se pretendesse, ela própria, apoderar-se de toda a corrupção existente e a existir neste país.
Está mal!
A corrupção deve ser democratizada de imediato.
É urgente um novo 25 de Abril que democratize a corrupção portuguesa e a retire do jugo e monopólio da classe política.
Nas repartições, nas escolas, nos tribunais, os funcionários também têm direito a comprar bons carros e boas vivendas. Não são só os políticos.
Nos Tribunais já ela está mais ou menos democratizada via "segredo de justiça". Quantas vivendas, automóveis e motas de água em Cascais já foram compradas graças às fugas a esse bendito segredo...
As restantes àreas da actividade pública devem pôr aqui os olhos.
Seguir o exemplo do que se passa na Justiça e democratizar a corrupção nas suas áreas de influência.
Uma vez banalizada e desdramatizada a corrupção, cessa a necessidade de se tentar esconder o que está à vista de todos.
Mais: pode até ser taxado este desígnio nacional, enchendo-se os cofres do estado com os impostos sobre a actividade corrupional como já alvitrei semanas atrás na primeira carta que escrevi ao Sócras.
Pensem nisso e vejam bem se não é este mesmo o caminho a seguir por um país fundado num roubo de terras consolidado por uma guerra entre o filho e a mãe pela posse das mesmas...
São quase 9 séculos de Património Corrupcional, que raio!
Temos verdadeiras Lições para dar ao mundo nessa matéria.
Por que esperamos?

Autocarros escolares com cintos de segurança e acompanhantes

Com esta, Sócras viu o furo de colocar mais uns milhares de boys que lá tem em excesso, transformando-os em acompanhantes e, ao mesmo tempo, satisfazer os lobies dos cintos.
A coisa até faz sentido, como convem a qualquer patranha que se conte... se não fizer sentido, ninguém se deixa convencer.
Agora eu gostava de convidar o eng Sócras para vir até ao interior do país (Seia, por exemplo) para ver o estado em que estão os autocarros das poucas empresas que ainda aceitam transportar os alunos das escolas.
Porque nenhum tem cintos de segurança para os passageiros.
E naqueles em que não chove lá dentro e em que há todos os vidros, esses avariam todas as semanas e neles não há sequer lugar para todos os alunos. Muitos viajam de pé. E depois têm que sair a 50 metros da GNR, devido à sobrelotação, quando há operações Stop.
É só rir!
Pergunto: E nestes casos em que os miúdos viajam de pé? Enrola-se-lhes o cinto ao pescoço?

Zé Povinho em todo o seu esplendor

A mais bela imagem do Zé povinho, por Cristina Sampaio.
Um autêntico hino à tuguice avassaladora que nos estupidifica a mente e nos fecha a porta do sec 21.
Está tudo aí.
Parabéns, Cristina!

As lésbicas têm todo o direito de se casarem. Mas não só elas...

Se, de facto, as pessoas TODAS têm todos os direitos do mundo, e a Constituição está desactualizada, então temos que levar à letra TODOS os direitos mesmo.
Como, por exemplo:
1 - A possibilidade de se casarem 3 pessoas. Ou 4 ou 5. Ou n. Porque é que só se podem casar duas??? É uma discriminação ridícula...
2 - A possibilidade de se casarem pais com filhos. Porque não, se o desejarem?
3 - A possibilidade de se casarem irmãos com irmãos (sexo indiferenciado).
4 - A possibilidade de se casarem avós com netos e em número indeterminado.
5 - A possibilidade de se casarem Pessoas com cães. Não há indiscriminação. O cão não se nega e se a Pessoa quiser... esta variante abre a possibilidade a combinações infinitas, excepto se o animal se negar. Ex: Vacas com pedófilos, cangurus com empregadas de escritório, raposas com caçadores... etc.
6 - A possibilidade do casamento homossexual de Pessoas com animais. Por exemplo: um pastor e o seu rafeiro, a manicure e a sua cadela, a deputada de esquerda e a sua colega brasileira (não forçosamente por esta ordem).
7 - A possibilidade de se casarem quaisquer seres vivos entre si, por extensão da declaração Universal dos Direitos dos mesmos. Por exemplo, um ministro da agricultura com um chaparro, uma assessora do ministro da defesa com a mata de Monsanto inteira, um primeiro ministro acabado de desanexar uma zona protegida no estuário do Tejo com um flamingo, ou flamengo... (não estou bem certo de como se escreve).
8 - E, fazendo jurisprudência nesta Constituição que tudo permite desde que os intervenientes estejam de acordo, porque não o casamento entre um Presidente da República, a sua secretária, e um Cohiba havano?
Parece até que já há um precedente qualquer nesse sentido, não?

Segunda carta ao Eng Sócras

Eng. Sócras:
Como não sei se recebeu a minha carta anterior e, entretanto, apareceu mais assunto para ser tratado aqui lhe envio a segunda.


Em primeiro lugar quero agradecer a V. Ex.Cia, Sr eng., por estas duas grandes benesses que agora deu ao povo que o elegeu, há menos de um ano, com maioria absoluta.
1 - Os impostos sobre os combustíveis estavam baixos - eram os mais baixos da Europa - e nós não podíamos continuar sempre na cauda da dita.
Alguma vez tinhamos que ser os primeiros em alguma coisa e, graças a si, já o conseguimos: temos os maiores impostos sobre os combustíveis de toda a Europa e, se calhar, até do Mundo. Veja, por exemplo, os nossos vizinhos espanhóis: o quão abaixo de nós estão nesse domínio.

E não ligue a esses maldizentes que andam para aí a berrar que, depois dos combustíveis, tudo aumentará na mesma proporção, porque não há nada - a não ser a V. inteligência privilegiada - que não conte com o transporte na formação do seu preço...
É tudo mentira!
Veja o caso de alguns bens de primeira necessidade, como o passe do Cristiano Ronaldo, por exemplo: não aumentou, apesar do aumento dos combustíveis e aqui está a prova de que esses ganaciosos da oposição são apenas uns bota-abaixo do pior que há.
Eu sinto verdadeiro orgulho de ser um cidadão do pais mais desenvolvido da Europa, que é o nosso (toda a gente o sabe) e porque tenho a sorte de ter um Primeiro Ministro como V. Ex.Cia: um homem de rasgadíssimos horizontes que vão desde a Expo ao Freeport e a passar! É preciso ver que ainda são uns bons quilómetros em linha recta!
Ao contrário do que as más-linguas o acusam, o senhor prova que, afinal, vê muito bem à sua frente!
Um homem que tem a coragem de, nestes tempos de crise instalada, não aumentar os impostos sobre os pequeníssimos lucros da Banca e da Alta Finança, que - todos o sabemos - passam por sérias dificuldades e até se privam de muita coisa para sobreviver, e consegue o verdadeiro prodígio de os aumentar apenas ao povo multimilionário e esbanjador, merece todo o meu respeito e admiração.

Fico muito satisfeito por constatar que a perninha marota que V. Ex.cia agora adquiriu, em pleno trabalho na Suiça, apenas 5 meses após ter tido aquela outra viagem de trabalho ao Quénia, enquanto o país ardia literalmente na expectativa do seu regresso, não o impediu, felizmente, de continuar a ter estes providenciais rasgos de visão de verdadeiro Estadista Tuga.
E V. Ex.cia não descura nem os infimos pormenortes: ao andar, ultimamente, acompanhado de duas canadianas, V. Ex.cia desmente todos aqueles que, vilmente, continuam a conjecturar sobre a sua orientação sexual.
Bem haja, também neste particular, por repor claramente a verdade.

2 - Em segundo lugar, teve V. Ex. Cia outro magnífico rasgo - ao qual já começamos a habituar-nos - o de apoiar o candidato mais difícil de eleger desde o tempo do Gengis Kan.
Demonstrou, V. Ex.cia também aí, raro sentido de oportunidade e uma incomensurável inteligência e sagacidades só comparáveis às do Presidente da Junta de S. Romão que, incansavelmente, lá continua a voltar as cabines de voto ao contrário, não vá o povo enganar-se a votar, e depois ninguém consegue corrigir a tempo....

É certo que Soares não ganhou.
Apesar das superiores lições sobre «o bem votar» com que a dupla Gaspar-Viveiro nos brinda nas páginas do P.E., este povo, ingrato e distraído, não conseguiu captar a mensagem de grande querer e da imensa energia daquele jovem candidato que, tal como V. Ex.cia, tem um grande e promissor futuro à sua frente..

Mas V. Ex.Cia jogou bem. Afastou os Soaristas (ainda havia 6 ou 7) e mostrou a toda a gente que, quando quer, consegue bater toda a concorrência.
Ao colocar o PS em 3º, pela primeira vez na sua História, V. Ex.cia acaba de grangear igualmente destacado lugar na dita.
Esta terá sido, talvez, a maior obra da vida de V. Ex.Cia.

Certo de que esse ligeiro contratempo não o apoucará nas V. funções - até porque apoucar V. Ex.Cia é tarefa já praticamente impossível - e que continuará convictamente a governar da maneira brilhante como o tem feito, deixo-lhe aqui a minha humilde contribuição para o seu meritório trabalho na área que mais o apaixona, sugerindo-lhe a criação de um novo e milagreiro imposto: o imposto sobre a corrupção.
Repare V. Ex.Cia que uma taxa simbólica de 1% sobre essa frutuosa e emergente actividade, em franca expansão, contribuiria com muitos milhões de contos por mês para os cofres do Estado, o que permitiria continuar a evitar sobrecarregar a Banca e a Alta Finança (que tão tristes e desmoralizadas já andam) com maiores alcavalas, já que os seus simbólicos lucros, este ano, não cresceram mais que uns míseros 58%.

Espero que continue sempre nesse rumo, a governar da forma criativa e original como o tem feito tirando, com toda a Justiça, ao povão esbanjador o supérfluo de que ele não necessita, para o distribuir pelos pobres banqueiros, dando verdadeiras lições de bem fazer ao mundo.

E conte sempre com o meu voto.
Porque é de Homens como um Ó muito grande, como o Senhor, que este país precisa para o tirar da grave crise em que economistazitos incompetentes, tal como esse do Cavaco e Silva, o colocaram já desde o tempo do fascismo.


Porque o mal já vem todo daí.


De V. Ex.Cia,
Atentamente,


Tó

Fluxograma Tuga

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Estacionamento Português

.

O grande milagreiro

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Campanha Eleitoral

Nova placa sinalizadora a aprovar em Janeiro/2006

.

O que realmente aconteceu no dia das eleições:

08h00 - Abrem as urnas
08h01 - Santana Lopes vota, vindo directamente da noite
08h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
08h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor.
08h30 - Sócrates vota e comenta para o amigo que hoje vai ser um grande dia.
08h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama.
08h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar.
09h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar.
09h35 - Santana Lopes deita-se.
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco.
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias.
11h45 - Louçã fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados.
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar.
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito.
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda.
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na Sport TV
13h00 - Soares chega ao local de voto.
13h05 - Soares adormece na fila para votar.
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está.
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha.
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares.
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa.
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem.
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso.
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona.
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga.
17h00 - Louçã vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece.
19h00 - Carmona ganha Lisboa.
19h01 - Seara arrasa em Sintra.
19h02 - Rio esmaga no Porto.
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabéns.
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir.
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau.
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho.
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista.
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa.
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917.
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas.
22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo.
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos.
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul. Só cabe uma muda de roupa porque o saco está cheio.
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos.
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo.
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul.
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas.
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu.
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite.

Querida: eu ampliei o meu tacho!

Fila de espera à porta de Victor Constâncio

Depois de se saber da última de Mário Lino que acumula não uma, mas duas reformas e ordenado, a bicha à porta do Banco de Portugal aumentou consideravelmente.

CONFIRMADO! RICARDO NO INTER!

Exclusivo João Carreira Press

Só peço que me saia branco!... só peço que me saia branco!...

Quem é que se queixa da falta de água em Seia? Hein?

Lá chegaremos...

. É tudo uma questão de tempo...

O mais genuíno político dos EUA e da Terra Média

Bush Gollum

TGAVESSIA NO DESEGTO

Pergunto-me que razões poderão levar Ganda Nóia a procurar a liderança de um partido que, ao que tudo indica, se destina a atravessar um longo deserto de 4 anos.
Pensará Marques Mendes que, ao fim desse tempo, poderá ser primeiro ministro?
Seguramente que não.
Então porquê a missão? À espera que, daqui a 2 anos, o governo fuja novamente?
Também não me parece. Com uma maioria estável como esta, só por uma desgraça maior que o Guterrismo poderia haver essa esperança.
Portanto mal se entende esta sede de protagonismo de um filme da classe B.
Porque o que se espera é que, daqui a 2 congressos, surja o verdadeiro tuaregue Laranja, para tomar conta do camelo nos últimos 2 anos até chegar ao apetecido oásis.
Que fará Ganda Nóia, depois?
Irá como ministro da Defesa?

Sócrates não tem olhos verdes!

Para que é que lhe pintam olhos verdes nos cartazes?
É para passar mais facilmente a mensagem política?
O homem não precisa desse truque, que ele não é o Sandokan.
Ele já é bonito mais do que suficiente assim!
Apaguem lá o verde dos olhos que isso até lhe pode causar a derrota eleitoral.
Restaurem a verdade do candidato.





Se as velhas percebem que aquilo é bluff... pode ser a revolução nos mercados e feiras por esse país fora.
Depois têm que vir os américas corridos do Iraque pôr ordem nisto.
Ele há cada estratega brasileiro mais palonço...

Será que nasceste na década de 60, 70 ou 80? E ainda estás vivo???

De um velho amigo de longa data (não! não é esse. Este é mesmo Amigo e mesmo de há muito tempo...) recebi este texto que reputo de delicioso.
Dei-lhe uns pequenos ajustes à minha maneira para o tornar mais eficaz, e ele aqui está.
Disfrutem-no e... pensem!
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Será que nasceste na década de 60, 70 ou 80? E ainda estás vivo???
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1 - Os carros, há 20 anos, não tinham cinto de segurança, nem apoio de cabeça nem airbags.
2 - No banco de trás era a festa, era"divertido" e não era "perigoso"
3 - As barras das camas e os brinquedos eram multicolores ou pelo menos envernizadas e com tintas contendo chumbo e muitos outros produtos tóxicos.
4 - Não havia protecção infantil nas tomadas eléctricas, nas portas das viaturas, nos medicamentos e nos produtos químicos de limpeza.
5 - Podia-se andar de bicicleta sem capacete.
6 - Bebia-se água da mangueira de rega, num chafariz ou não importa em que sítio, sem que fosse a mais pura água mineral saída de uma garrafa bacteriologicamente aprovada.
7 - Fazíamos carros com caixas de sabão e aqueles que tinham a sorte de ter uma rua asfaltada inclinada junto de casa podiam tentar bater recordes de velocidade e aperceberem-se, tarde demais, que os travões tinham sido esquecidos... Após alguns acidentes, o problema era normalmente resolvido!
8 - Tínhamos o direito a brincar na rua com uma única condição: estar de volta antes de anoitecer.
E não havia GSM nem ninguém sabia onde estávamos nem o que fazíamos entretanto. Incrível!
9 - A escola fechava ao meio-dia para almoço e podíamos ir comer a casa.
10 - Arranjávamos feridas, fracturas e às vezes até partíamos os dentes, mas ninguém era levado a tribunal por isso. Mesmo quando havia grande bagunça, ninguém era culpado excepto nós próprios.
11 - Podíamos engolir toneladas de doces, torradas com toneladas de manteiga e beber bebidas com açúcar de verdade, mas ninguém tinha excesso de peso.
12 - Podíamos partilhar uma limonada da mesma garrafa sem receio de contágio.
13 - Não tínhamos Playstation, Nintendo 64, X-Box, jogos video, 99 programas de TV por cabo ou satélite, nem vídeo, nem Dolby surround, nem telemóveis, nem computador, nem chat na Internet, mas tínhamos.... Amigos!
14 - Podíamos sair, a pé ou de bicicleta para ir a casa de um colega, mesmo que ele morasse a vários km, bater à porta ou simplesmente entrar em casa dele e sair para brincarmos juntos.
15 - Na rua. Sim, na rua. No mundo cruel! Sem vigilância! Como é que isso era possível? Jogávamos futebol só com uma baliza e se um de nós não era seleccionado uma vez, não havia traumas psicológicos, nem era o fim do mundo!
16 - Por vezes um aluno um pouco mais fraco que os outros tinha que repetir. Ninguém era enviado ao psicólogo ou ao pedopsiquiatra.
17 - Ninguém era disléxico, hiperactivo nem tinha " problemas de concentração". O ano era repetido e pronto. Cada um tinha as mesmas oportunidades que os outros.
18 - Nós tínhamos liberdades, erros, sucessos, deveres e tarefas... e aprendíamos a viver e a conviver com tudo isso.
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A pergunta é: mas então como conseguimos nós sobreviver? Como pudemos desenvolver a nossa personalidade?
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Será que tu também és desta geração?
Se sim, envia este texto aos teus contemporâneos, mas também aos teus filhos, sobrinhos e sobrinhas, para que eles vejam que estranha a nossa vida era, há tão pouco tempo!
Eles vão achar que a nossa época era aborrecida.... não tinhamos nada do que eles hoje têm... nem sequer as doenças e as alergias...
Ah, mas como éramos felizes!

A entrevista muda

Esta entrevista que Mourinho concedeu à Sic vai ficar nos anais da História porque é ... muda.
Só há som quando ele não fala, o que é uma verdadeira benção para todos quantos, atenta e servilmente, absorvemos os seus doutos ensinamentos.
E ninguem dá conta. É a segunda vez que a vejo, agora na Sic Notícias, e também a segunda que a não ouço.
Obrigado Sic.
Sugeria o mesmo tipo de edição audio para todas as entrevistas a Sampaio, no futuro.

Vitimização da sobrevivência

De António. No Expresso de ontem.
Falta cá o Scolari a oferecer-lhe um casino e o Cristiano Ronaldo a levá-lo para um hotel.

GNR tortura crianças no Iraque

Digam lá se há tortura pior que esta... Tribunal dos direitos da Criança, já!
(Ai o que aí vem... Ó Nobre! Ó Márcio! Ó Ricardo! Não batam mais no ceguinho!)

Um Principe em S. Tomé

Não se resiste a este cartoon de António no Expresso desta semana...

Morais Sarmento esteve a trabalhar para todos nós

O ainda-Ministro ex-boxeur não esteve de férias, ao contrário do que os maledicentes da oposição disseram. Ele foi a S. Tomé levar um vídeo e 100 cassetes no valor actual de mais de 2.500 euros! Também levou 2 furadores, 3 agrafadores, 50 clips e duas resmas de papel A4.
Claro que, para transportar material de tão elevado valor, o governo teve que alugar um avião por 4 dias. Mas isso nunca custará mais de 600.000 - 700.000 euros - no máximo - portanto não se percebe o mau carácter da oposição.
Já não pode, um político sério e honesto, trabalhar arduamente para o bem de todos os portugueses, vêm logo estes ressabiados chatear o branco!
Safa!

Qual é a coisa, qual é ela...?

Um destes 3 políticos é muito bem intencionado e ingénuo demais. Outro é o político português mais frontal de todos os tempos e é tudo menos ingénuo. E o 3º é a mais mal intencionada e velhaca bicha que vive à custa dos portugueses.
Qual é essa coisa, qual é ela?
E, por falar em bichas, se vir uma coisa dessas tipo Castelo Branco ao vivo, na rua, o que decide fazer?
a) dar-lhe os parabéns pela sua orientação afectiva
b) calcá-la a pés juntos
c) proteger as partes baixas do inevitável ataque.
d) enfiar-lhe um taco de basebol pelas costas acima, até a deixar estendida na estrada com um ar de felicidade suprema e 5 euros para o taxi

Cenourinha chama Santanete a Belém: «Pedrinho! Ó Pedrinho! Anda cá, filho!»

A avaliar pelas últimas personalidades que lá chamou e pelas consequências políticas que dessas conversas retirou, espera-se que continuem a ser debatidos temas do mais alto interesse Nacional.
Por exemplo: a reflexão séria, serena e oportuna, sobre as consequências, para o futuro de Portugal, da última expulsão na Quinta das Celebridades. Ou, em alternativa, um debate oportuno, sereno e sério sobre a gravidade da problemática da divisão do dia em 24 horas.
Observadores bem colocados levantam ainda uma terceira hipótese: a dum debate franco e leal, tão sério como oportuno, sobre a altura da protecção dos varandins do mega-estádio de Leiria.
Seja qual for o tema, o debate será oportuno, sereno e sério.
Tal como o Presidente, ele próprio.

O coração de Bush

Esta foto, enviada por João Carreira, faz todo o sentido.

1000 textos

Com um abraço ao Paulo Querido & Cia, ao Weblog.com.pt e ao grande Manuel Maria Barbosa dedico o meu milésimo post.
Hoje, por incrivel coincidência, este blog faz 1 ano de idade.
Ele há coisitas...
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Mil textos, mil ideias, mil vontades
Num ano só! Há coisa menos crivel?
Num mero blog pouco apetecível
Reunidos ao acaso sem vaidades.

"Penso eu de que" as vãs tugalidades
Aqui expostas sempre que possivel
Não vão tornar isto ainda mais horrível
Embora lhe não tragam virtualidades

E assim, espero eu que continuem
Passando por aqui, de vez em quando
Que mais não seja enquanto não amuem...

Que eu cá vou escrevendo e registando
Na blogosfera ideias que me afluem
Que o Weblog-ponto-PT vai suportando...

Paulo Portas demite-se para assumir as funções de comentador da TVI

O ministro de Estado e da Defesa Nacional, Paulo Portas, prepara-se para apresentar a sua demissão do governo de acordo com uma informação fide-digna facultada por telemóvel por um seu assessor enquanto desempenhava a missão de lhe ir buscar as pantufas de noite, e que pediu, obviamente, o anonimato.
Portas terá confidenciado à sua aia, na última quarta-feira, enquanto penteava os longos cabelos da peruca Deneuve em frente ao toucador, que percebeu poder fazer mais pelos portugueses como comentador televisivo do que como ministra.
A influência dos comentários televisivos do prof Martelo sobre um público fiel e quase devoto e a forma como as suas propostas e desafios eram de imediato acatados pela esmagadora maioria das classes baixa, média-baixa e pindérico-depressiva (como sucedeu com a patriótica ideia de pendurar bandeiras na janela durante o Euro), fez Portas perceber que a vocação que sempre sentiu em seu seio para a prestação de serviços ao país dificilmente poderá ser cumprida enquanto ministro ocupado com as triviais tarefas oficiais e privado do contacto regular e directo com o povo que o ama e se habituou a ver nele uma mãe, uma entidade protectora e até um santo.

O comentário de Portas na TVI terá o mesmo formato do de Martelo e será igualmente incluído no Jornal Nacional de Domingo com uma duração não superior a 4 horas e meia. Está assegurada a continuação das recomendações literárias (P.P. promete recomendar 80 livros por semana, superando o recorde do professor) e relativamente à conversa de chacha com o pivot de serviço, esta poderá chegar até à troca de presentes, leitões assados, travessas de arroz doce feitas por Helena Sacadura Cabral e bustos de George W. Bush esculpidos pelo seu irmão Miguel no centro de ocupação de tempos livres para eurodeputados.
A demissão de Portas não colocará problemas de maior ao governo até porque Santana Lopes se prepara para assumir a presidência do Sporting, sendo substituído na chefia do governo por Alberto João Jardim que será em breve indigitado por Jorge Sampaio na condição de se portar bem.
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in Inépcia com edição da casa

Gomes da Silva perde a língua em acidente trágico

O ministro dos Assuntos Parlamentares, Rui Gomes da Silva, foi vitimado por um trágico acidente que resultou na amputação da língua e que foi provocado por um engenho explosivo de potencial destrutivo reduzido que introduziu na boca por acidente.
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Tudo aconteceu durante um jantar na residência oficial do primeiro-ministro para o qual tinha sido convidado por Santana Lopes. Após o jantar, Santana Lopes terá oferecido ao ministro um brigadeiro de chocolate confeccionado por Margarida Prieto, que consta ser uma doceira de mão cheia.
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Gomes da Silva agradeceu o gesto e logo introduziu o brigadeiro na boca. Mas, antes de ter tempo para o mastigar, o brigadeiro explodiu atingindo-lhe a língua e provocando-lhe queimaduras imediatas de 3º grau na mucosa bucal.

- “É uma tragédia!”- desabafou o primeiro-ministro, visivelmente emocionado. “Convidei o senhor ministro para este jantar para lhe mostrar que não guardava ressentimentos pelo incidente provocado pelos seus comentários a respeito do professor Marcelo e logo vai acontecer uma coisa destas! Não descansarei enquanto não forem apuradas todas as responsabilidades.”
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De acordo com o boletim médico, Gomes da Silva não deverá poder voltar a falar nos próximos 350 anos, mas poderá voltar em breve ao desempenho das suas funções governativas, desde que se faça entender por linguagem gestual, forma de expressão em que Pedro Santana Lopes é reconhecidamente fluente e na qual tem créditos firmados aquém e além fronteiras do concelho de Cascais.
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A explosão, no entanto, não terá provocado directamente a amputação da língua do ministro. Ao que a TVI aconseguiu apurar, o órgão terá ficado apenas parcialmente cortado e só se soltou definitivamente quando Gomes da Silva bocechou com um copo de água que o primeiro-ministro apressadamente lhe entregou e que, por razões ainda não totalmente clarificadas, continha inadvertidamente algumas gotas de ácido sulfúrico.
Aguardam-se desenvolvimentos deste triste acontecimenteo a todo o instante.

Fonte: www.inepcia.com com edição da casa.

O homem não dormiu sesta nenhuma, não senhor!

O primeiro ministro de quem o elegeu não dormiu sesta nenhuma naquele dia da Moda-Lisboa.
Quem o garante são as 21 manequins que estiveram toda a tarde com ele nos camarins do evento.
Se a oposição não acreditar nesta evidência deve solicitar de imediato ao parlamento a constituição uma comissão de averiguação de sestas em camarins.
Depois de aturados meses de investigação e passado cada um dos modelos a pente fino, a comissão elaborará um relatório prévio em que concluirá que Santana Lopes não teve hipóteses de dormir a sesta naquele dia.
Se o relatório desta comissão não for satisfatório, podem sempre solicitar a constituição de uma segunda comissão de averiguação do trabalho da primeira. Esta constatará que não foram feitas todas as diligências conducentes ao apuramento da verdade, dado que faltava inquirir Carlos Castro e Manuel de Melo, que estavam, à mesma hora, indisponíveis, bem como os seus 2 novos secretários oriundos da Guiné Equatorial, pelo que recomendará a constituição de uma terceira comissão que averigue a qualidade do trabalho da segunda.
Mas, como a verdade vem sempre ao de cima, 43 comissões, 12 anos e 21 ex-manequins depois, por certo se concluirá o evidente: o homem não teve mesmo ocasião de dormir.

Imagens

Recebi esta imagem com a legenda: O Mercedes de Santana Lopes. Tout court.
Omiti o nome do primeiro-ministro e publiquei-a com o título: «Qual é o político, qual é ele?» porque achava não ser necessário ser tão directo. Seria como associar uma carapaça a uma tartaruga, as listas ao tigre, a barbatana dorsal ao tubarão.
E hoje de manhã olhei para aquilo e não lhe achei piléria nenhuma.
Primeiro porque estando publicamente Santana associado às Santanetes, há de certeza dezenas de políticos de segunda linha nas secretarias de estado - já para não falar no executivo - que terão uma vida bastante mais colorida que a dele.
Tal como há muitos mais animais com listas, carapaças e barbatanas dorsais diferentes dos óbvios.
Depois, porque Santana Lopes tem cometido tanta calinada nos breves momentos em que tentou fazer qualquer coisa parecida com governar que, sejamos francos, quem o quiser criticar não teria necessidade de chamar à colação a sua (pretensa) vida íntima.
Um político deve ser criticado pela política que faz.
E não pelas taças de champanhe que bebe.
Sendo assim, porque se recorre sistemáticamente ao faits-divers, em vez de se ir directamente ao fundamental?
Porque é esta a cultura da intervenção política em Portugal.
O que mais há é matéria de sobra que se lhe aponte - o ter nomeado mais tachos em tempo record que todos os anteriores governos juntos, a miséria da descolocação dos professores, esta história bafienta do prof Martelo, as 3 semanas de férias em mês e meio de governação - eu sei lá!
No entanto, quem lhe tecer críticas sérias sujeita-se a falhar o alvo: a isso ninguém liga.
É bem mais fácil e eficaz ir apodrecendo a sua imagem associando-a à de um bon-vivant porque é isso o que consegue fixar a atenção do povo e esses são os códigos que toda a gente percebe.
Revestida de uma charla ligeira, esta imagem constitui a prova de que a frágil democracia tuga padece, de facto, de doença grave e crónica.

Zé Maria acredita ser Jesus Cristo

“De repente, tudo começou a fazer sentido,” confessa o autoproclamado Messias, recordando que o primeiro indício da sua verdadeira identidade lhe surgiu quando se encontrava na ponte 25 de Abril, preparando-se para se lançar ao rio.
- «Estava sentado a olhar para o Tejo,» - conta - «quando passou um rebocador à minha frente. Segui-o com o olhar e dei de caras com a estátua do Cristo-Rei. Percebi logo que aquilo só podia ser um sinal!»
Zé Maria deu já início à sua obra como Messias, pregando por Lisboa e arredores a sua Broa Nova.
Um dos momentos mais marcantes foi o chamado “Sermão da Buraca” em que "Zéjus" Maria utilizou pela primeira vez a já famosa parábola «Olhai os pretos na obra.»
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in: Inépcia c/ edição da casa

Serviço de Estrangeiros e Fronteiras detém traficante de metais preciosos

O SEF prendeu um indivíduo de origem africana que tentava entrar no país com documentos presumivelmente falsos e transportando na bagagem uma quantidade considerável de um metal precioso parecido com prata maciça.
De acordo com José Pascoal, agente do SEF destacado para o aeroporto de Lisboa, o indivíduo apresentou um passaporte português que, embora sem indícios de ser falso, “bastava olhar para o tipo para perceber que só podia ser".
«- Como é que um gajo daqueles podia ser português com aquelas trombas de imigrante ilegal retinto? Esta gente faz tudo para enganar as autoridades competentes num estado de direito; mas em Portugal, têm azar!» - explicou.
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A presumivel prata encontrava-se na bagagem entre a roupa do indivíduo e outros pertences pessoais, sem sequer estar dissimulada e apresentando-se sob a forma de uma rodela grossa com gravuras e inscrições em caracteres gregos, tendo ainda uma fita às cores que se pensa deveria servir para o indivíduo a pendurar ao pescoço, para fugir à fiscalização dos aeroportos.
- «Mais uma prova que é um imigrante ilegal. É tão brutinho que nem sabia que o aparelho apitava logo!» - esclareceu o agente.
As inscrições em grego levaram os especialistas do SEF a acreditar tratar-se de um artefacto arqueológico valioso que o indivíduo deveria ter roubado nalguma casa de penhores e pretenderia vender algures em Portugal a coleccionadores de arte grega do período neolítico.
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Questionado acerca da possibilidade de esta detenção de um indivíduo com um passaporte que, à primeira vista, parecia legítimo poder ter sido motivada por sentimentos racistas, José Pascoal protestou enérgicamente:
- «Racismo?? Aqui não há racismo nenhum! Nós aqui tratamos a escumalha toda da mesma forma, sejam eles pretos, ucranianos, ciganos ou monhés”!
E acrescenta, para provar as suas afirmações que “eu até tenho uma sobrinha que casou com um monhé e nunca a critiquei mesmo depois de ela ter posto os patins a um rapazinho muito ajuizado e que até estava bem na vida, que tem uma oficina a meias com um tipo que é maneta e, por acaso, um grande pescador de rio. E hoje até falo com o monhé sem problema nenhum, apesar de nunca ir além de bom dia, boa tarde, passou bem, senhor doutor juíz?”
Ainda de acordo com este funcionário do SEF, a nacionalidade real do imigrante ilegal permanece por apurar porque, como explicou, “para mim, eles são todos iguais uns aos outros. Vamos enfiá-lo já num avião para Luanda e, se não for angolano, que apanhe um táxi para casa.”
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Para o ministro da Administração Interna, Daniel Sanches, que pouca gente sabe ser campeão europeu de columbofilia de fundo para deficientes, “o SEF está de parabéns pelo rigor demonstrado no cumprimento das novas directivas de segurança essenciais à luta contra o terror em que o país está empenhado.”
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in: Inépcia c/ edição da casa

Uma história de Amor

Há muito, muito tempo, um homem simples, que a vida árdua e a recente morte da mulher tinham endurecido, castigou a sua filhinha de 3 anos por desperdiçar um pouco de papel de presente dourado.
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O dinheiro era pouco naqueles dias, razão pela qual o homem ficou furioso ao ver a menina embrulhar uma caixinha com aquele papel dourado e colocá-la debaixo da árvore de Natal.
Apesar disso, na manhã seguinte, a menina levou o presente ao seu pai e disse: "Isto é para ti, Papá!"
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O pai sentiu-se envergonhado da sua furiosa reacção, mas depressa voltou a "explodir" quando viu que a caixa estava vazia.
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Gritando, repreendeu-a: "Tu não sabes que quando se dá um presente a alguém, coloca-se alguma coisa dentro da caixa?"
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A menina olhou para cima, com lágrimas nos olhos, e disse: "Ó Papá não está vazia. Eu soprei beijinhos para dentro da caixa. Todos para ti, papá.
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O pai, quase morrendo de vergonha, abraçou a menina e suplicou-lhe que
lhe perdoasse.
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Dizem que o homem guardou a caixa dourada, ao lado da sua cama, e por anos e anos, sempre que se sentia triste ou deprimido, pegava na caixa e tirava um beijo imaginário, recordando o amor que a sua filha ali tinha colocado.

Sondagem Televisão das Corgas / Jornal de Quintela / Rádio Beira Alta: os portugueses não concordam com o trânsito de Vénus

78% dos senenses contactados pela nossa central de sondagens respondeu que não concorda com o trânsito de Vénus.
Á segunda pergunta: sabem o que é Vénus? a esmagadora maioria - 86% respondeu que claro que sim! Que se tratava de uma marca de camisas.
E à pergunta final, sobre o fenómeno do trânsito do planeta, 88% responderam que é uma vergonha! Desde que fizeram o separador central na 1º de maio, não se pode circular nem sequer estacionar na cidade.

Ficha técnica:

76 senenses inquiridos na quarta-feira durante a feira, dos quais:
24 estavam a beber tinto na barraca do Manel de S. Martinho e 33 a comer sandes de torresmo.
Uma criança estava a mijar atráz da barraca de um cigano e 6 senhoras de uma comissão de beneficência tentavam roubar uma T-Shirt a dizer: "Eu vou" da barraca de outro.
Os restantes foram inquiridas pela Micas da Cadeia que apontou tudo num papel, embora depois tivesse que fazer uso dele numa hora de maior aperto atráz da capela de Santana.

Já falaste com o teu advogado?

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(enviada por P. Hortênsio)

Produtividade estrutural

«Cada hora do nosso trabalho rende menos de metade do que rende a mesma hora nos outros países europeus», descobriu a CIP.
Esta falta de produtividade seria facilmente ultrapassada se se seguisse o exemplo dos jardineiros do Eng Belmiro:

Estão treinados para usar, simultâneamente, a mão esquerda para abrir e fechar a porta da garagem
a direita para escrever a carta a pedir uma redução de ordenado
o pé esquerdo para manobrar o corta-relva do jardim
o direito para abrir e fechar a torneira de rega
as costas para carregar a mochila com os desinfectantes da piscina
e as duas protuberâncias cranianas frontais que fatalmente desenvolvem em resultado de tão abnegado esforço, para colocar os lampiões que lhes permitem trabalhar à noite.

Isso, sim: é produtividade estrutural.

4 das 5 notícias em destaque na RTP online são de futebol

Embora hoje já seja terça-feira, a RTP não desiste de perseguir intensamente aquele objectivo que é o seu grande desígnio nacional: o serviço público.
Depois de ocupar metade da tarde e toda a noite de domingo com futebol, temos ainda o programa da hora de almoço sobre o Euro 2004 e outro à hora de jantar sobre o Euro 2004. No final da noite há o domingo desportivo, cujo desporto é exclusivamente o futebol.
Mas para que nada escape ao ciber-tuga distraidote, a sua edição online marca, também ela, a diferença de filosofia informativa da RTP relativamente à concorrência: Das 5 notícias de destaque, no seu site, as 4 primeiras são sobre o subido orgulho nacional-futeboleiro:

São elas:
1º - Marítimo vence Nacional por 2-0
2º - Superliga (31ª jornada) - Resultados completos
3º - Superliga (31ª jornada) - Classificação após a conclusão da ronda
4º - Futebol: Superliga (31ª jornada) - Resultados completos
5º - Preço do petróleo cai depois de máximo de 4 semanas com aumento reservas
Esta última notícia não é sobre futebol, o que só pode ser um grave lapso da redacção.

Com estas 8 horas de emissão em 12 possíveis - desde as 13 horas à 1 da manhã - a RTP atinge indubitávelmente esse desiderato: o de manter os portugueses cada vez mais cultos, informados e intervenientes na sociedade em que se inserem.
Bem hajas RTP1, pelo teu serviço público.

P.S.: A semelhança entre os sorrisos neste post e no anterior é mera coincidência.
Não se trata da mesma pessoa.

Barroso condena o atentado contra o líder do Hamas??? Então e agora?

Barroso ousou?!
Ele ousou contrariar Bush e Sharon?
Tanto trabalho de cega subserviência ao americanismo perdido numa só infeliz declaração...
Vai levar um grande tau-tau de Bush, lá isso vai.
A não ser que Bush, à semelhança de Zapatero, também não se recorde, assim de repente, de quem Barroso é...

Localizada zona do cérebro responsável pela percepção estética

Cientistas espanhóis constataram pela primeira vez que a zona do cérebro responsável pelo juízo estético visual é o córtex pré-frontal dorso-lateral esquerdo.

Portanto, de cada vez que o leitor vir o ministro Paulo Portas na televisão sem sentir uma náusea a percorrer-lhe o corpo todo, deve dar de imediato uma cabeçada à esquerda com o meio do crâneo.

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Tentará assim despertar para a dura realidade os neurónios que se recusam a cumprir a sua função.

uma pegda guegavíssima paga as letgas e paga o humog senense!

Joaquim Pimenteg, o cgonista-mog do Jognal de Santa Maguinha, afigma que A MRG não sai de Seia, e o que foi pgofusamente escgito(!) só pode deveg-se a bguincadeigas de mau gosto ou fontes pouco cgedíveis.
E tem toda a razão. O patrão dele deve ter dado propositadamente uma informação errada ao Porta da Estrela (de cuja Administração faz parte) para prejudicar esse jornal.
O grupo MRG não sai, não sai e não sai! Prontos!
E se saísse, levava Pimentegue com ele, o que seguia uma pegda guegavíssima paga as letgas e paga o humog senense..
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Não se vendem livros, vende-se teatro

Publicar livros já não dá a devida notoriedade nem derstaque social aos autores.
Tornou-se banal a partir do momento em que até quem não sabe escrever os escreve.
Para se conseguir destaque televisivo que compense o esforço, agora é necessário romancear a coisa e até produzir peças de teatro.
Assim aconteceu com o psiquiatra Daniel Sampaio, irmão do Sampaio seu irmão.
Pelos vistos o papel dos livros que esperam eternamente nas bancas das livrarias que sejam adquiridos pelos mesmos que já compraram os 15 anteriores, já não são atractivas para o público e, portanto, vai de teatralizar histórias, que sempre ficam mais fáceis de serem consumidas pelo público.
Aguarda-se a peça dos investigadores de Farmácia da Universidade de Coimbra, e a a pantomima dos investigadores de Termodinâmica Aplicada do Instituto Superior Técnico.

GNR no Iraque: Deixa-os estar que estão quentinhos

Sampaio quer que os militares da GNR permaneçam no Iraque.
Eu apoio-o a 100%. Acho é que são poucos, os que lá estão.
Tudo o que seja menos de 5.000 homens lá, dá uma imagem pindérica do nosso país, que tem que estar representado condignamente ao pé dos seus pares.
Por exemplo: eles não têm lá ninguém que regule o tráfico, perdão, o trânsito.
Passa um Bagdadense a conduzir sem cinto... ninguém o multa. Está mal!
Vai-se a ver, estaciona sem tirar tiquet... multas? Népia. Não pode ser!
A inspecção dos carros, os seguros, o registo de propriedade ou a carta de condução não é preciso controlar, porque os gajos são étnicos e toda a gente sabe que as etnias estão dispensadas dessas burocracias.
No balão é que é pior, que aqueles malucos são abstémios. Mas aspiram na papoila à força toda e isso também se podia resolver. Era só adaptar o balão para o ópio, e aquilo é que era atingir objectivos!
Não podem é, por exemplo, adoptar o procedimento interno: por cada condutor levado a tribunal, um dia de folga. É que lá já não há tribunais e depois o que é que os soldados iam fazer nas folgas? Andavam para ali, de mãos nos bolsos, à civil, a rondar os bares e a avisar os colegas da patrulha de quem está a beber, para depois lhes fazerem esperas à porta de casa?
Não! Isso nunca se viu em lado nenhum.
Alguém devia tratar daquele mercado e isso não está a ser feito.
Era o papel adequado para a nossa GNR.

Barroso-san: Deus é BOM! Mas Allah também não é ruim...

Barroso-san quer que os portugueses tenham o máximo respeito pelos muçulmanos.
Não falou nos Indús, nos Tibetanos, nos Budistas, nem nos agnósticos.
Nos muçulmanos, sim. Esses têm o direito à diferença!
Vá-se lá saber porque pisca o olho agora, Barroso-man, a Allah!
Lembra-me aquela velha história do moleiro que atravessa a ponte de madeira podre numa noite de vendaval:
«- Deus é Bom! Mas o diabo também não é ruim...»

Este lembrou-se de nós...

Diz que este camarada se lembrou de nós e desatou a enfiar mensagens e Corões com a sua foto no caixote do lixo do Correio da Manhã, ameaçando que no Euro 2004 é que vai ser...
Então mas ele alguma vez ameaçou os américas com as Torres Gémeas ou os espanhóis com os comboios?
Faz algum sentido avisar-nos?
É claro que só pode ser treta.
Agora, que fez esgotar o tablóide, disso não há dúvida.
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Uns espertalhões estes jornalistas...

Reforçar as medidas de segurança contra o terrorismo....

Na sequência dos atentados de Madrid, Durão Barroso pensou... pensou... e decidiu que devia reforçar as medidas de protecção contra o terrorismo.
Chamou o seu ministro Figueiredo Lopes a quem ordenou que mandasse implementar um plano visando este objectivo.
O ministro disse que sim senhor, que ele até já tinha pensado nisso um dia destes, enquanto via a Paixão de Cristo.
Barroso retorquiu, em tom grave, que estava a falar a sério.
Figueiredo Lopes respondeu-lhe, no seu tom habitual, que ele também.
Pronto. O assunto foi encerrado.
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Portugal está a salvo.

PIB diminuiu 1.3%, mas o FIB (fanatismo imparável da bola) aumentou 300%

Portanto o saldo é extraordináriamente positivo.
Ninguém tem do que se queixar.
O vinho é que "induca" e a bola é que instrói.

4 – A mota, os extintores e o rio

Em frente ao quartel dos Bombeiros Voluntários de Loriga o insólito aconteceu: uma mota acabou por ser totalmente consumida pelo fogo apesar das tentativas desesperadas dos bombeiros que não conseguiram fazer com que nenhum dos 5 extintores utilizados (5!) funcionasse. Revoltado, o proprietário agarrou num deles e atirou-o à ribeira. Foi muito mal feito. Os extintores dos bombeiros, mesmo que não funcionem, têm sempre um belo efeito decorativo. E se em vez dos extintores o dono tivesse atirado a mota ao rio? Aí sim: resolvia o problema...

3 – Trânsito caótico na Serra? Nááá!

São tantas as queixas sobre o caos do trânsito na Serra aos fins-de-semana, que "A Mosca" decidiu indagar o que se lá passa in-loco. Aí está o relatório à portuguesa:
Viagem Seia – Pistas de ski: 1 hora e meia. Média: 20 Kms/hora.
Possibilidade de paragem em qualquer ponto do percurso? Não.
Possibilidade de estacionamento no parque das pistas? Não.
Possibilidade de inversão de marcha? Não.
Regulação e vigilância do trânsito até às pistas? Não.
Possibilidade das ambulâncias ultrapassarem as filas de trânsito? Não.
Conclusão: O transito é caótico aos fins-de-semana na Serra? Não.

2 – Burlas a mais para as páginas que há

Depois da nossa última reportagem (Porta da Estrela) sobre a burla dos créditos muitas pessoas nos contactaram dando indicação de outros casos e de outros nomes tanto de lesados como de burlões. A todos agradecemos, explicando que, jornalisticamente, não seria possível continuarmos, para já, com o mesmo tema, uma vez que a história está contada e se trataria de mera repetição. Mas depois fizemos as contas e concluímos que, para além dos critérios jornalísticos, não podíamos mesmo tratar de todos os casos mencionados.
É que o Porta da Estrela, nessa semana, teria que vir dentro de um saco, como o Expresso...

1 – Profecias

Dois meses antes da data da publicação dos resultados do recente concurso para a CMS, e mesmo antes de realizada a prova, já havia quem soubesse quem seriam os dois vencedores. Mais: não conseguindo conter-se com a força dessa profecia, desatou o visionário a enviar emails a toda a gente, para que tudo ficasse registado e não houvesse, da fatalidade, qualquer dúvida. E não é que acertou?
Deixamos daqui um apelo ao Profeta para que nos envie, até sábado às 19:30h, o mais tardar, os 6 números da chave do totoloto.

Dra PaulA Portas!!!

Do amigo João Carreira recebo a prova de que o que se temia é, afinal, realidade.
Não se pode duvidar do Diário da República...
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4 - Descaramento, saias e broncos!

Os mesmos cromos da história anterior (segundo versão oficial) acharam por bem roubar, à frente da funcionária, mais uma outra loja em Seia em plena luz do dia. Declarou a moça à SIC: «enquanto 2 homens se chegavam ao balcão a perguntar preços, as mulheres metiam a roupa toda que podiam debaixo das saias largas que traziam (!)». Estupefacta, a empregada telefonou a denunciar o furto de que estava a ser alvo «à sua frente». Não houve problema. Os 7 ciganos saíram calmamente pela porta da frente e foram apanhados ao cruzamento da Pulga (em Gouveia). Isto é o que se chama ser burro! Então, se lhes deram tempo para lá chegar, porque não sairam da estrada Seia-Gouveia? Nunca mais ninguém os via...

3 - Produção em série

Na noite de Carnaval, e só num bloco de apartamentos em S.Romão, foram assaltadas 3 lojas. É claro que em Seia e em Gouveia também houve assaltos, mas S. Romão ganhou, nessa noite, o primeiro lugar com distinção no ranking das localidades assaltadas no concelho de Seia. Não é inédito, no entanto. Já em tempos foram assaltadas 2 lojas na 1º de Maio ao mesmo tempo. Será que os empresários dos assaltos estão a começar a optar pela produção em série, para rentabilizar os investimentos?

2 - E sou só eu? Cadê os outros?

Um empresário de S. Romão foi seguido, casualmente, por um carro da GNR desde a sua residência até à empresa. Ao chegar aqui, estacionou com 2 rodas sobre o passeio. Os agentes interpelam-no imediatamente e de nada pareciam servir as explicações do empresário, até que este "se passou da cabeça" e gritou:
«- OK. Passem lá a porcaria da multa, e depois vêm comigo multar todos os carros dos ciganos, que estão totalmente em cima dos passeios, e pelos quais vocês passaram quando vinham atrás de mim! Se não, faço queixa de vocês, por perseguição».
Os agentes engoliram em seco e ... não houve multa para ninguém.

1 - Está a pé?... sopra na mesma!

Estava o dono de um café a despachar serviço muito sossegadinho no seu local de trabalho, quando é alertado pelos clientes para o facto de lhe estarem a bater no carro.
Sai cá fora e, para seu espanto, verifica que um veículo estava a tentar estacionar num espaço em que obviamente não cabia e, portanto estava sistematicamente a chocar contra a sua viatura.
Palavra puxa palavra e o condutor chama a GNR (em Seia tudo é possível!) que não está com meias medidas: faz soprar o condutor e o peão... E como este (o peão) acusava mais do que 0,5 foi detido e transportado para o posto. Moral: Em Seia, até para se ter o carro parado na rua é preciso estar sóbrio...

Foi Milagre!!!

Não é ao empate com o Porto, nem ao facto de termos a pior ministra das piores cadeias da europa a que me refiro.
Nem ao facto de o ministro-bicha Catherine Deneuve ainda não ter sido agarrado pela Judiciária... também, que é que se deixa apanhar pela Judiciária, nos tempos que correm? Toda a gente é avisada 48 horas antes...
Foi tão só ao facto de o povo todo de uma aldeia cujo nome não se deve repetir começar a berrar, todos à uma, que foi milagre o toxicodependente em ressaca profunda ter-se sentido mal junto da igreja.
Apesar de não ter havido qualquer indício de a caixa de esmolas ter sido arrombada, nem sequer de tal ter sido tentado, a verdade é que a inefável TVI - a verdadeira televisão dos portugueses (leia-se «do atraso perpetuado dos analfabetos portugueses») já o acusou no lettering em rodapé: LADRÃO SENTE-SE MAL AO ROUBAR A CAIXA DE ESMOLAS.
É, de facto, a televisão do povo.

Durão, onde estás? Quem te demora?

Durão, onde estás? Quem te demora?

Durão, onde estás? Quem te demora?
Quem faz que o teu refluxo em nós não caia?
Porque (triste de nós!) porque não raia
Já na Alto da Ajuda a tua aurora?

Da santa estupidez é vinda a hora
A esta parte da Europa que desmaia.
Oh! Leite... Oh! Portas, que trémulo descaia
Despotismo feroz, que nos devora!

Razão: acode ao Cherne, que, frio e mudo,
Oculta o pátrio amor, torce a vontade,
E em fingir, temor disfarça em estudo.

Movam nossos grilhões a tua mão:
Derrama já o Leite, copo e tudo,
Dá um pontapé na Porta, ó Durão!

Manuel Maria Carrilho du Bocage

"d'après" un soneto do quase homónimo Manuel Maria Bocage de Setúbal (enquanto este é um Bárbaro de Guimarães), com aproximadamente o mesmo título. Se substituirmos o palavrão "Durão" (Bocage era brejeiro mas também tinha os seus limites no que se refere a obcenidades... ) pelo doce substantivo inicial: Liberdade.

Bispo admite o uso do preservativo e da pílula

Está tudo inventado!
Já tinha visto surdos a criticar compositores e cegos a opinar sobre pintura neo-impressionista.
O Pinto da Costa até já viu um porco a andar de bicicleta, mas eu ainda não tenho o background do dirigente desportivo de modo que acredito piamente que ele vê fenómenos todas as semanas, e nomeadamente antes dos jogos do FCP, que eu nem sequer imagino.
E os padres há já alguns anos que tentam timidamente opinar sobre questões de sexo, já que de Teologia estamos conversados.
Mas agora chegou a vez do Bispo.
O Bispo opina e apoia e faz 30 por uma linha sobre as questões sexuais.
Está mesmo tudo inventado.
Poprque é que não opinam sobre gastronomia e enologia - essas sim, verdadeiras e reconhecidas especialidades dos Bispos, em que mais de 99% são autênticas autoridades?
É por isso que este país não vai para a frente. Os especialistas de determinados assuntos só tratam do que não fazem ideia nenhuma...
ou será que fazem?
Não se sabe ao certo qual a experiência do sr Bispo nestas matérias, mas é capaz de ser útil que alguem lhe explique que não é preciso usar os dois métodos ao mesmo tempo.
E que o preservativo é para o menino e a pílula para a menina.
E as bonecas insufláveis estão em saldo até 24 de Fevereiro numa das cadeias de sex-shops pertencentes ao Banco Ambrosiano.

QUE HORROR!... Não me digam que há mais alguma coisa na Casa Pia para além das vítimas?

Não explicam as coisas direitinho às pessoas, depois dá isto.
A senhora pensava que ser provedora da Casa Pia era aquela pessoa que dava muitos abraços às criancinhas e lhes agarrava nas mãos e conversava muuuuuuuito tempo com elas e depois fazia-lhes uma festinha e prontos.
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Alguém alguma vez lhe disse que ali também há trabalhadores com carreiras e que têm que levar pão para casa?
Que é lá isso?
Nem ela aceitava se soubesse... ora essa!

Este tira fotografias aos carros

O Presidente da Associação dos Cidadãos Automobilizados passa a vida a tirar fotografias aos carros oficiais mal estacionados. Depois manda-as para as entidades oficiais que, claro, ficam chateadíssimas com ele.
Eu sou contra esta associação dos cidadãos automobilizados.
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Não há direito que se transformem cidadãos em carros.

As tarólogas até já mandam trocar de marido...

Esta coisa do tarolismo atingiu proporções até há pouco impensadas. Para além de todas as TVs terem, agora, uma taróloga de serviço durante toda a manhã, estas dão-se ao luxo de dizer às coitadas que para lá telefonam se devem ou não desistir do emprego, mudar de casa, mudar de carro e até... de marido!
Sem papas na lígua.
- Olhe, Maria, como esta semana Saturno está em ascendente de Neptuno, Maria, na quinta casa da puta que a pariu, Maria, a Maria deve deixar o seu marido, Maria, e ir a correr para a cama do patrão, Maria, antes que a porca da sua colega de turno lhe passe à frente, Maria.
Está bem, Maria?
Peronto... Maria; um grande beijinho para si e para a sua nova vida, Maria.

Coelhone fala ao povão... na 2!

Jorge Coelho está melhor que a encomenda!
"este goberno pú razões que todos conhecemoze stá a fazerandar o país pa tráz".
"Milhárs de famílias que nu stão a ber agora senteim isso na pel".
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Mas ninguém disse ao Coelhone que estava a ser entrevistado para a 2?
Milhares de famílias?

Scotland Yard vai impedir 2400 Hooligans de viajarem para Portugal. Mau feitio. Por nós, não havia problema...

A fleumática British Scotland Yard tem cá um feitiozinho...
Agora lembrou-se de proibir 2400 cadastrados hooligans de viajarem para Portugal.
Pergunta-se: que farão estes cidadãos aos bilhetes que já compraram sem nunca ninguem lhes ter perguntado nada?
Quem vai pagar o prejuízo pelo facto de aqueles turistas não entrarem no nosso país? Cada um deles era bem capaz de cá deixar mais de 500 contos em cerveja e whisky. É certo que, estatisticamente, partiriam 112 bares e incendiariam 36 automóveis, mas isso o seguro pagaria...
A PSP, cautelosa, nada tinha a obstar à sua entrada, até porque nunca recebeu nenhuma carta anónima com os seus nomes, nem nunca viu na televisão que houvesse algum hooligan interessado em vir ao Euró 2004.

Apenas 3 anos depois... E já vai começar o debate instrutório!

Espera-se que ainda durante esta década se possam determinar os arguidos, para, durante a próxima, se absolverem.

Se se conseguir chegar a alguma conclusão durante os próximos 15 anos, é provável que, na recta final, o juiz determine a anulação do julgamento.

Como a esmagadora maioria dos juízes são mulheres e nas folgas das gravidezes se fartam de trabalhar, em princípio o processo vai conhecer umas 14 juízes e prescreverá à 5ª.

Só a 7ª dará conta disso. As outras é para se repetirem os julgamentos.

Máxima: Trabalhas que nem um cavalo?

Do meu amigo Paulo Hortênsio - outro senense não senil - recebi esta máxima que reputo deliciosa, mas que deixo à V. melhor opinião:

Aquele que, ao longo de todo o dia,
é activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deverá consultar um veterinário,
é bem provável que seja um burro!

Falta fazer uma Lei que obrigue a que se cumpra a Lei

Mentira... já nem isso falta, porque se está a fazer agora.

Quem atirar com cadeiras nos estádios, fica, pela nova Lei, proibido de entrar neles.
Como se fosse preciso fazer uma Lei para impedir um vândalo de entrar num estádio...

Falta depois fazer uma Lei que permita à Autoridade expulsar o vândalo, caso ele tenha, mesmo assim, conseguido entrar.

E depois uma Lei que permita aos agentes entrar na casa de banho para o ir buscar, se ele lá se conseguir refugiar.

E uma outra Lei que permita aos agentes irem buscar o vândalo à relva, se ele decidir invadir o campo.

Estado Português "mata" uns (azar) e "ressuscita" outros (milagre)

Dois casos da inefável TVI:
1 - José Magro da Silva "ficou" formalmente morto a partir do momento em que pediu a reforma antecipada. Recebeu a comunicação por escrito, para que não lhe restassem dúvidas de que estava morto e bem morto.
2 - António Gil recebe 2 envelopes da ADSE com cartões para o pai e para a mãe, mortos há 5 e 14 anos! A ADSE já tinha pago naturalmente os subsídios de funeral, mas "fê-los" ressuscitar este mês.
E logo aos dois, para que não disfrutassem as suas segundas vidas um sem o outro.
Nem tudo é mau: de qualquer modo, os falecidos estão cobertos pela ADSE até 2006...
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Ranking da trolhice: Dias da Cunha ultrapassa Luis Filipe Vieira

Dias da Cunha fez ontem uma ultrapassagem genial a LF Vieira ao afirmar que os responsáveis pela segurança nos estádios "baixam as calças" aos poderes do Porto. Aguarda-se a reacção do presidente Pinto da Costa que, com aquela sua entoação monocórdica gregoriana não deixará de responder em 5 palavras qualquer coisa do tipo: o disléxico não merece resposta.
Neste momento o Ranking Nacional dos atrolhados está assim ordenado:
1º Dias da Cunha - dislexia aguda, senilidade avançada, nenhum domínio sobre o discurso - verdadeiro representante da futeboleirice nacional.
2º Luis Filipe Vieira - analfabetismo funcional crasso, oralidade disléxica hilariante, esperteza saloia qb. Verdadeiro representante do adepto futeboleiro que um dia quer chegar a dirigente.
3º Souto Moura - total ausência de noção das funções e do cargo que ocupa. Tanto se pronuncia sobre a Casa Pia, como sobre o caso Feher, só falta pronunciar-se sobre a Xica de Alfama. Pode subir, se se empenhar mais.

THE IDIOT SON OF AN ASSHOLE

Tem que se ligar o som (é uma cançao dedicada a W. Bush).

Celeste Cardona não cometeu um crime fiscal

Quando muito terá cometido apenas 572 ilícitos criminais

Não há a menor pedofilia na Madeira

"Não há a menor pedofilia na Madeira", exclama o Procurador.
E critica duramente quem anda para aí a "mandar bocas" em vez de denunciar as situações à PJ.
"Uma coisa é as crianças - com pleno conhecimento dos pais - convidarem naturalmente os turistas na rua a ir confraternizar com elas para os hotéis. Isso é a nossa forma personalizada e atenciosa de receber quem nos visita. Outra coisa é Pedofilia, senhores! Nada de confusões! Que horror!" - terá exclamado o procurador, enquanto enxotava as crianças que o convidavam insistentemente para o hotel.

Sampaio pede equilíbrio(!) a Portas

O Presidente da República apelou segunda-feira a um equilíbrio no investimento nas Forças Armadas (FA) em relação a outras áreas da governação.
Queres ver que o Figueiredo Lopes, a Cardona e a Ferreira Leite também querem comprar helicópteros e submarinos???
Pedir equilíbrio a Portas não será o mesmo que pedir contenção à Teresa Guilherme, ou pedir que se baixe o volume da corneta da Júlia Pinheiro, ou pedir uma descrição cromatica rigorosa da Mona Lisa ao Ray Charles?

Ferro não quer Fátima em Felgueiras

Resta saber se Fátima quer Ferro no partido "Fialista" (conforme a sua dicção), se Felgueiras quer Fátima com ou sem Ferro e se, sobretudo, a dupla alienígena Guerra/Teixeira quer Fátima e Ferro a ferros.
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Não haverá água, mas há de certeza VINHO em Marte.

Oportunity sucede a Spirit, e, com as duas sondas simultaneamente a trabalharem, se não se descobrir água em Marte, ao menos que se descubra o vinho que por lá há.
É que, revelada a proveniência dos alienígenas: Souto Moura, a dupla Teixeira/Guerra, Bastoneiro Júdice e a Bicha Castelo Branco, não restam dúvidas que os seus progenitores, fosse qual fosse a sua raça, o consumiam em larga escala...

A MORTE FOTOGRAFADA!!!

A história é a seguinte:
Parece que este Japona da foto foi passear em Sundarbans com amigos e pediu a um deles tirar uma foto. No momento em que o amigo clicou, ele deu um grito e desmaiou, morrendo dois dias depois. Foi diagnosticado um ataque cardíaco. Quando revelaram a foto, estava esta mulher parada do lado do Jap. Os amigos juram que ele estava sozinho...
E eu não perco esta oportunidade para aterrar de borla a meia dúzia dos meus leitores... Eh, eh, eh!
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Reparar no pormenor técnico de a morte estar atrás do plano do rapaz o que não é básico em fotocomposição, até porque ela tem um determinado grau de transparência. Tinha que haver, pelo menos, 3 layers: 1 - floresta 2 - morte e 3 - rapaz. Flash disparado contra a árvore e recorte da sombra do ombro do rapaz (na árvore). Flash disparado à mesma distancia do rapaz em estúdio sobre um fundo monocromático, para ser retirado posteriormente. Nada que não se faça até em vídeo, mas dá o seu trabalhinho; lá isso dá.
Parabéns ao autor da composição ou, no caso de o não ser,... parabéns à MORTE!
E não é que quanto mais para lá olho com detalhe... mais me parece que não há truques...?
O moço, pelo menos, já não tenho dúvidas que está lá....

Previsões para 2004 - Vai morrer muita gente, este ano!!!

Vai morrer muita gente em 2004. Mais ou menos o número verificado em 2003, mas não são as mesmas pessoas!!!
E vai haver muito frio e pouco calor nomeadamente no Inverno.
Estas as afirmações bombáticas do dono deste blog, que decidiu transmutar-se, antes do almoço, no professor Kávoumamandoh, do Lulago - Burundi.

Previsões para 2004 em Portugal:

Desporto - Pinto da Costa entrará em negociações com Dias da Silva sobre a estratégia das negociações a encetar com Luis Filipe Vieira. No final, Luis Filipe Vieira negociará com Pinto da Costa o calendário das negociações a realizar com Dias da Silva.

Arte e Cultura - Vai ter início o Euro 2004 possivelmente ainda durante este ano. Não haverá mais manifestação cultural nenhuma, à semelhança do que foi feito no "Coimbra Capital da Cultura" exceptuando o 13 de Maio em Fátima.

Política - Grandes mudanças políticas, mas Portas não será ainda indiciado por nenhum crime sexual. Só pelos outros. Ferreira Leite irá para Bruxelas, às compras e Figueiredo Lopes irá passar um fim de semana a Seia - a casa do irmão. Sobre Durão Barroso e Ferro Rodrigues não há previsões porque este é o assunto da política, mesmo.

Dinheiro - Boas notícias: muito dinheiro vai rolar. O povo é que vai ficar ainda mais pobre porque vai rolar mesmo muito mais dinheiro em Portugal.

Saúde - boa saúde para todos excepto para os que ficarem doentes. Mas esses terão hospitais-empresas muito mais eficientes, que poupam muito dinheiro a muitos. Em vez de trocarem os pensos todos os dias vão passar a trocá-los 3 vezes por mês. O doente é muito menos incomodado. As filas de espera vão diminuir também substancialmente. Muita gente será chamada finalmente para ser operada e não vai aparecer. Bom sinal.

Ensino - aqui é que vai ser a maior revolução. Vai passar a ser obrigatório, a partir deste ano, que os professores leiam os textos dos alunos. Espera-se a chegada de milhares de intérpretes do Leste para traduzirem os textos dos alunos para Português do Brasil, a fim de que os professores de Português posteriormente os possam ler e avaliar. Também vai ser introduzido um novo parâmetro de avaliação no final do ano: para além do nível de queridismo (muito, pouco ou nada querido) e da condição social da família e da família das namoradas de cada aluno - método já hoje em vigor - vai ser preciso também avaliar se cada aluno consegue distinguir as ligeiras diferenças existentes entre as disciplinas de Português e Polaco (ambas começadas por P), Matemática e Moral (por M) e Educação Física e Físico-químicas (palavra Física comum) dada a complexidade raciocinal que os nomes das disciplinas induz obrigatóriamente em cada aluno. O aluno só se considerará aprovado ao nível da Escolaridade mínima obrigatória se, no final do 9º ano, conseguir distinguir pelo menos um dos anteriores três pares disciplinares; se souber de cor a marca do perfume da professora e se conseguir soletrar, dando apenas 6 erros, o primeiro nome do pai.

Justiça - aqui é que as notícias não serão nada boas. Haverá mais de 4 processos simultaneamente em curso durante o ano de 2004, o que representa um aumento relativamente ao ano transacto superior a 400%.
Os juízes não aguentarão tanto trabalho e revoltar-se-ão publicamente, pedindo o apoio dos adeptos do Sporting, do Benfica e do Porto - que, como se sabe, somados, representam o quádruplo da população portuguesa. Durão não terá outro remédio senão recuar e atribuir-lhes-á apenas o da Casa Pia, à semelhança do que aconteceu este ano, mas avisa que para 2005, pelo menos, os tribunais terão que julgar mais 2 casos para além deste.
Os juízes aceitarão, porque sabem que em 2005 já Durão está a milhas, a cavar a vinha de Azeitão.

Segurança pública - Vai ser incrívelmente reforçada. No âmbito do Euro 2004, as companhias de elevadores vão ser obrigadas a começar a fazer inspecções anuais.

Os recéns-nascidos só podem violar adultos até aos 55 anos.

Tem havido situações nos Açores em que os violadores são mais jovens que as vítimas.
Ora vamos lá a esclarecer estes casos:

Por exemplo: uma criança de 10 anos que viole um jovem de 17, ou uma criança de 3 anos que viole um jovem de 16, não se considera pedofilia, mas apenas adolescento-filia.
Já se a criança tiver 8 meses e violar um adulto de 35 anos deve ser considerada uma violação normal e, aí sim, ser presa preventivamente.
Um recém nascido só pode violar adultos até aos 55 anos. A partir daí considera-se geriatro-filia. O bébé deve ser preso preventivamente se tiver usado acessórios de metal ou força física.

Outra coisa: Violadores, mesmo confessos, mas ainda em gestação nas barrigas das mães não devem ser imediatamente presos preventivamente. Deve esperar-se pelo parto normal - a vingança serve-se fria - e só depois, então sim, colocar a encubadora a ferros.

Vamos lá a passar palavra a ver se esta informação chega ao ministério público dos Açores.

Papa defende sexo entre os deficientes... e nem precisam de estar casados.

A pessoa deficiente tem os mesmos direitos dos sãos, por isso... blá blá blá....entre os deficientes.

Mas o problema é que o Santo Padre esqueceu-se que não confere tais direitos aos sãos.
Sexo é só depois do casamento e com o objectivo de procriar. Como bem lembrou há anos um deputado do CDS, cujo nome não deve ser lembrado, em pleno Parlamento.
Conclusão: devem os sãos que quiserem fazer uso do instrumento com o beneplácito da Igreja tornar-se deficientes o mais depressa possível.

Sugestões para aquisição de deficiência imediata acreditada pela Segurança Social:
1 - Dar uma marrada num poste em plena Avenida da Liberdade - 10% defic.
2 - Perguntar para que lado fica a Serra a um polícia na Covilhã - 38% defic.
3 - Olhar para o ministro Portas, o grande, durante 3 segundos seguidos, mas ATENÇÃO: SEMPRE COM OS OUVIDOS TAPADOS. O som pode provocar danos cerebrais irreversíveis com risco para o próprio uso instrumental que se quer privilegiar. - 90% defic.

5 clientes à hora do Herman????

Estou a perder qualidades à força toda:
5 clientes agarrados ao meu ecran quando podiam estar a ver António Feio, Victor de Sousa, Ana Bola, Maria Rueff, Joaquim Monchique?
Que mal vai este país...

Eis os 5 infelizes...

217.129.89.# Jan 11 2004 10:47:27 pm 1 0:00
http://www.joaotilly.weblog.com.pt/
2
telepac.pt 10:46:51 pm 1 0:00
http://www.joaotilly.weblog.com.pt/
3
KPNQwest.pt 10:35:58 pm 1 0:00
http://joaotilly.weblog.com.pt/
4
217.129.90.# 10:32:40 pm 1 0:00
http://www.joaotilly.weblog.com.pt/
5
telepac.pt 10:32:01 pm 1 0:00
http://www.joaotilly.weblog.com.pt

A Judiciária da Madeira não sabe de nada... HÁ MESES!

Porque ainda não lhes deram aquelas acções de formação que dão aqui no Continente e nos Açores:

FORMAÇÃO+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Quando estalar alguma bronca de que vocês nunca tenham ouvido falar e daquelas que toda a gente sabe menos nós, vocês dizem logo:
JÁ ANDAMOS A INVESTIGAR ISSO HÁ MESES!"
"Mas atenção: Não digam HÁ ANOS, que dá mau aspecto. Aparecem logo os espertalhões dos jornalistas a perguntar sé preciso tantos anos para investigar aquilo que toda a gente sabe!
É HÁ MESES que se diz sempre, ouviram?
HÁ MESES!

FIM DA FORMAÇÃO++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Histórias da GNR - 1

Como ainda não está disponível a versão electrónica (online) do ultimo número do PE, espero mais umas horas para que ela apareça antes de começar a escalpelizar e a partilhar (é assim que se diz agora) convosco a brilhante intervenção do sr Capitão - mais uma - que tenho a certeza ficará, também ela, inscrita a letras douradas na história socio-contemporânea da cidade.

Entretanto, vamos começar a contar umas histórias da GNR cá do sítio para animar o povo, que bem precisado anda de animação.

História nr 1:
Bar muito conhecido em Seia. 2 e 10 da manhã. Luzes apagadas. 15 clientes, uns a pagar, outros a sair. Pára o carro da GNR em frente.
Entra um agente. Especa-se à porta e, alto e bom som, no meio dos clientes que iam saindo, vira-se para o dono e para o empregado:
- Que é esta merda???
Gargalhada geral.

Portugueses campeões do mundo de fosso

Durão esqueceu-se ontem de entregar 10 milhões de medalhas. Os portugueses serão os campeões do mundo de fosso, ou fossa, como lhe queiram chamar, em 2004.

Manuel Alegre trabalhou!

Finalmente Manuel Alegre cala a boca a todos quantos o acusam de ter chegado àquela idade e àquela barriga sem nunca ter mexido uma palha.
Ontem, pelo menos, trabalhou.

Imagens do Bispo e de Mota Amaral não deviam ter sido mostradas às crianças da Casa Pia

Elas ainda não foram condenadas, que raio!... haja decoro...

Rocket made in USA abate helicóptero made in USA? Tem lógica...

Caiu mais um heli com 8 américas a bordo em Bagdad.
Se andassem de burro não seria bastante mais seguro? Ninguém dispara um rocket americano contra um burro iraquiano, acho eu...

Textos SitCom: Durão - monólogo

Sózinho no palco, iluminado de cima por 2 projectores brancos, provocando uma sombra do nariz sobre a boca:
(Voz trémula tipo Eunice Muñoz)
- "o pior já passou" na economia nacional...
(Pausa. Inspira. Mais animado ma non troppo)
- 2004 será um ano de recuperação "lenta e gradual"...
(Expira.)

Sequela:
(Deixa a pose etérea e com ar pensativo, como que "caindo na real")
- E porque é que o pior já passou?
(Saltando repetidamente, joelhos flectidos, tronco curvo e punhos cerrados)
- Porque sim! Porque sim! Porque siiiim!

Textos SitCom: Durão - GNR

"O chefe do Governo aproveitou a sua mensagem de Natal para dirigir-se ao contingente da GNR no Iraque, afirmando que o país está orgulhoso do trabalho desenvolvido numa "missão de alto risco".Agência LUSA

Imaginem isto dito pelo John Cleese...
Agora pelo Mr Bean...