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Aulas de substituição - 2

Há dias, o mesmo professor da história anterior, a que chamaremos agora apenas de João Tilly, para que nunca se perceba de quem se fala, evitando as perseguições dos grunhos e dos caciques tão características do tempo do estado Novo e do governo actual, foi substituir um professor de educação física.
Eram só 45 minutos(!!!!)
Não lhe parecia que desse tempo para os alunos se equiparem, desequiparem, tomar banho e fazerem alguma coisa que jeito tenha, mas o que percebe esse prof de matemática de educação física?
Quem percebe dessas coisas todas é o Walter Lemos, não é? E se ele diz que dá...
Chovia que Deus a dava.
Não se podia vir cá para fora.
Ficámos todos lá dentro. Mas os rapazes querem jogar futebol (!) e as moças, volei(!).
E só há um espaço.
- Ó sr Professor: deixe-nos ocupar aquele canto que os rapazes podem jogar no resto do pavilhão à vontade - pediram as moças.
- Mas isso é perigosíssimo! Se vem uma bolada vocês nem dão conta!, respondeu o prof baby sitter.
- Não! a gente já está habituada! Nas outras aulas de substituição também é assim que fazemos.
E assim foi. O prof foi-se colocar estrategicamente a proteger as moças das boladas inadvertidas dos futeboleiros e a coisa até correu bem.
Às páginas tantas, o professor viu umas moças na rua, à porta, enquanto lá fora se fazia sentir um vendaval tremendo e uma chuva copiosa tocada a vento que as molhava por completo.
Abriu-lhes a porta, o que - veio a saber - era «terminantemente» proibido.
As moças absolutamente encharcadas nem queriam acreditar que o prof substituto as estava a convidar a entrar e a fugirem da chuva gelada porque «Não pode entrar quem não for da turma!» - garantiram.
Mais um processo disciplinar a que esse professor teria que responder se se soubesse o seu verdadeiro nome e o verdadeiro nome da Escola em que lecciona, à qual chamaremos apenas Dr Tantos de Tal, para despistar.
Bem. Os 45 minutos lá se passaram. Rapazes e raparigas jogaram e divertiram-se imenso, o prof jogou 3 minutos de ping-pong com o seu pior aluno e ainda conseguiu apanhar 2 ou 3 bolas que iam direitinhas à cabeça de uma das alunas e, no fim, quando toda a gente estava a equipar-se para ir embora, um monumental choro irrompeu do balneário dos rapazes.
- «Roubaram-me o telemóvel!» - Chorava um aluno visivelmente em pânico.
- O que vou fazer agora?
- Agora ficas sem ele! - riam os colegas. Quem te mandou guardá-lo na mochila?
- Vai fazer queixa ao Directivo! - alvitrava um.
- Para quê? Achas que te vão dar um novo? - respondia outro.
E o miúdo chorava e soluçava como uma Madalena.
O professor, embora falso, estava muito incomodado. Quase a tocar para a saída, as camionetas à porta, era mais que evidente que o telefone tinha ido à vida...
Foi então que o prof substituto teve uma ideia brilhante, à TVI.
- Espera lá! Já que ali não estava o Inspector Max, que descobre todos os casos que aquele actor canastrão nunca consegue resolver, poderá este prof substituto e baby sitter acumular as funções do imbatível cão?
Vejamos: Só entrou ali quem ali estava, pensava ele.
E, em conjunto com um outro professor de educação física (embora o de matemática é que tivesse sido escalonado para substituir o seu colega!) decidiram informar os alunos que ninguém saía dali sem o telefone aparecer.
O bluff deu resultado.
Passados 5 minutos o prof substituto foi revistar o balneário e, escondido, lá estava o telefone e o carregador!
O ladrão teve receio do faro apurado do prof substituto / baby sitter / inspector e de ser apanhado com a boca na botija!
Elementar, minha cara Maria de Lurdes!
O miúdo ficou radiante, com a verdadeira Felicidade estampada no rosto ainda lavado em lágrimas, e o professor substituto afastou-se em passos decididos em direcção ao por-do-sol, naquela noite cerrada.
Assim se passou mais uma aventura e uma aula de substituição deste professor / detective.